몽할망구의 ★이야기홀릭★

2001년 마흔세 살에 파킨슨병 진단을 받고 벌써 22년이 흘렀다. 그동안 나는 병마와 싸우면서 책을 열 권쯤 썼고 그중에 운좋게 베스트셀러가 된 책들이 있다 보니 가끔 내 책을 읽었다는 독자를 만날 때가 있다.

올해 초 강화도에 갔을 때도 그랬다. 친구들과 아담한 카페에 들어가 수다를 떨고 있는데 저쪽에 앉아 있던 한 여자가 자꾸 나를 쳐다보았다. 뭔가 망설이는 듯 보이던 그녀는 잠시 후 내게로 다가와 말했다.

“김혜남 선생님 맞으시죠?”

“네, 그런데요.”

“제가 선생님 책을 계속 읽어 왔는데요. 작년에 더 이상 책을 못 쓸 것 같다고 말씀하신 걸 봤어요. 괜찮으세요?”

뜻밖의 인사에 놀라는 것도 잠시, 그녀의 진심 어린 말과 표정 속에 담긴 마음이 읽혀져 울컥했다. 낯선 카페에서 독자를 만난 것도 신기한데 그녀가 나의 안부를 걱정해 주는 것이 너무나 고마웠기 때문이다.

그 일이 있고 난 뒤 출판사에서 전화가 걸려 왔다. 2015년에 펴낸 책이 10만 부 판매를 넘어서서 스페셜 에디션을 펴내고 싶다는 연락이었다. 시간이 흘러 잊고 있었는데 그렇게나 많은 독자들이 내 책을 읽었다는 사실이 너무나 놀랍고 신기했다.

미안하고 고마움을 담아 책을 정리하면서 정신분석의 선구자인 프로이트가 말한 정상의 기준을 다시 한 번 들여다보게 되었다. 그의 기준에 따르면 사람이 ‘약간의 히스테리, 약간의 편집증, 약간의 강박’을 가지고 있는 것이 정상이다.

즉 세상에 문제 없는 사람은 없다. 모든 사람이 어느 정도의 문제는 다 가지고 있다. 그러니 자신에게 문제가 있다는 것을 부끄러워하거나 부정할 필요가 없다.

나도 마찬가지다. 오랫동안 병마와 싸워 오다 보니 가끔은 아무나 붙잡고 푸념을 늘어놓고 싶을 때가 있고, 고통을 참을 수 없어서 소리를 지르고 싶을 때도 있다. 후회할 걸 뻔히 알면서도 타인에게 상처 주는 말을 할 때도 있다. 늘 평정심을 잃지 않고 사람들에게 유쾌한 모습을 보이고 싶지만 뜻대로 되지 않을 때가 있는 것이다.

명색이 정신분석 전문의로 30년 넘게 일해 오며 수많은 환자들을 치료해 온 사람으로서 이처럼 못난 모습을 보이게 될 때마다 부끄럽기 그지없지만 나는 그런 나를 용서하기로 했다. 하루를 돌아보고 반성하면서 내일부터는 그러지 말아야지 생각하는 나 자신을 너그럽게 받아들이기로 한 것이다.

당신도 마찬가지다. 자신에게는 아무 문제가 없으며 늘 옳다고 생각하는 사람보다 문제가 있다고 생각해 그것을 고치고 싶어 하는 당신은 지극히 건강하다, 잘못한 것에 대해 후회하고 반성하며 내일은 그러지 말아야지 하면서 당신은 어떻게든 성장해 나갈 것이기 때문이다.

그러니 더 이상 스스로를 닦달하지 말고, 매사에 너무 심각하지 말고, 너무 고민하지 말고, 그냥 재미있게 살았으면 좋겠다. 지금껏 열심히 살아온 당신은 충분히 즐겁게 살 자격이 있다.

그리고 나는 그런 당신을 늘 응원할 것이다. 하루하루 잘 버텨내고 있지만 가끔은 힘들고 외로운 당신에게 내 이야기가 조그만 위로가 되었으면 좋겠다.

마지막으로 나의 안부를 걱정해주는 사람들에게 다시 한 번 고맙다는 말을 전하고 싶다.

“모두 고맙습니다.”

살다 보면 예기치 않은 불행이 닥쳐올 때가 있다. 그것을 피할 수 있는 방법은 없다. 하지만 그 후의 시간을 어떻게 보낼지는 내가 어떻게 마음먹느냐에 달려 있다. 똑같은 12년이라도 그 결과가 확실히 다른 것처럼 말이다. 그것이 내가 2001년 2월에 파킨슨 병 진단을 받고 깨달은 삶의 진실이다.

--김혜남의 [만일 내가 인생을 다시 산다면] 중에서!!

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사실, 우리는 뛰어난 관찰 능력을 타고났다. 그리고 이 능력은 우리가 상대를 자유롭게 ‘엿볼 수 있을 때’ 특히 빛을 발한다. 즉, 당장 소통해야 한다는 압박감이 없을 때 상대를 좀 더 면밀하게 관찰할 수 있다는 얘기다.

 

인간의 관찰 능력이 얼마나 뛰어난지는 한 연구 결과를 통해서도 입증되었다. 해당 연구 결과에 따르면 타인의 첫 인상을 결정짓는 데 필요한 시간은 단 6초였다. 말로 표현하는 것보다 훨씬 빠른 속도로 여러 감각 기관의 정보를 종합한다는 것이다.

 

바꿔 말하면 어떤 인물 또는 사물에 발동되는 ‘말로 설명할 수 없는’ 촉에도 나름의 근거가 있는 셈이다.

 

이는 사람들에게 정보로 활용할 만한 여러 신호가 있었기에 가능한 일이었는데, 그중에서도 우리가 가장 먼저 주목한 신호는 바로 옷차림이다. 옷차림은 대개 한 사람의 사회적 지위나 직업 등을 암시해 우리가 그 사람에 대한 인상을 형성하는 데 매우 비합리적인 영향을 미치고, 나아가 우리의 행동에까지 잠재적 영향을 준다.

 

의사가 환자와 이야기를 나눌 때 청진기를 목에 걸고 있으면 청진기를 사용하지 않더라도 환자가 의사의 말을 더 잘 기억하는 것으로 나타났다는 실험 결과도 옷차림의 영향력이 얼마나 큰지를 여실히 보여준다.

 

그런 의미에서 “현재의 자신이 아닌, 당신이 되고 싶은 자신에 걸맞게 옷을 입어라”라는 말에는 확실히 일리가 있다. 옷차림이 나를 대하는 타인의 태도에 영향을 미친다는데, 자신이 대접받고 싶은 대로 옷을 입어야 하지 않겠는가!

 

다음으로 우리가 주목한 신호는 걸음걸이다. 걸음걸이는 몸의 표정이라고 할 수 있을 만큼 상당히 풍성한 신호를 내포한다. 즐거울 땐 경쾌해지고, 긴장했을 땐 자신도 모르게 다리를 떨게 되는 것처럼 말이다.

 

그래서 나는 이제 막 사회에 발을 들인 청년들에게 자신감을 키우고 싶다면 가장 먼저 구부정한 어깨를 펴고 활기차게 걷는 연습부터 하라고 조언한다. 너무 빠르지도 또 느리지도 않게 적당한 속도로 걷는 연습을 하다 보면 다른 사람에게 좋은 인상을 심어줄 수 있고, 좋은 인상은 결국 자신감을 높이는 데 작은 발판이 되어주기 때문이다.

 

마지막으로 우리가 주목한 신호는 ‘행동의 자연스러움’인데, 이 신호에는 원거리 관찰이 가능하고 꾸며내기 어렵다는 특징이 있다. 미국 경찰 측의 연구 결과, 강도나 폭력 범죄자 대부분이 직감적으로 어딘가 행동이 부자연스러워 보이는 사람을 골라 범죄 대상으로 삼았다고 한다. 이는 ‘행동의 자연스러움’이 얼마나 중요한 신호인지를 단적으로 보여주는 좋은 예이다.

 

“소통에서 가장 중요한 것은 입 밖으로 내지 않은 말에 귀를 기울이는 일이다.” (by 피터 드러커)

 

--류쉬안의 [심리학이 이렇게 쓸모 있을 줄이야] 중에서!!

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사람들은 일상에서 사용하는 언어에 자신의 ‘대인민감성(Inter-personal Sensitivity)’을 드러낸다. 그러므로 일상 속에서 드러나는 디테일, 즉 사소한 행동이나 어조 또는 사용하는 단어 등을 관찰하면 그 사람의 민감성을 알아낼 수 있다.

선천적으로 대인민감성이 낮은 사람은 자기중심적인 성향을 보이며 심지어 ‘트롤링(Trolling, 사람의 관심을 받기 위해, 자신의 쾌감을 위해, 남의 기분을 망치기 위해 하는 악의적 행동)’을 하기도 한다.

한편 대인민감성이 높은 사람은 사소한 것 하나하나에 신경 쓰는 경향이 있어 우울해지기 쉽다.

결국 대인민감성은 너무 낮아도 또 너무 높아도 좋지 않다. 그래도 다행인 건 대인민감성이 높든 낮든 모두 훈련을 통해 ‘눈치’를 키워 대인민감성을 적정 수준으로 만들 수 있다는 사실이다.

여기서 우리가 지향해야 할 적정 수준의 대인민감성이란 상대의 몸짓언어, 얼굴 표정, 사용 단어 등으로 나타나지 않은 무언가를 읽어내는 동시에 지나친 추측이나 잡다한 정보에 스트레스를 받지 않을 정도를 말한다.

다만 본격적으로 훈련 방법과 기술을 알아보기에 앞서 반드시 명심해야 할 두 가지가 있다. 첫째, 마음을 열어 진심으로 타인을 이해하려는 마음가짐과 자신이 틀릴 수 있음을 인정하고 잘못된 것이 있으면 바로잡으려는 자세다. 둘째, 타인의 마음을 읽으려 할 때에는 반드시 ‘가정’이라는 전제하에 접근해야 한다. 타인의 마음을 읽는 일이란 기껏해야 추측일 뿐 100퍼센트 사실은 아니기 때문이다.

상대가 거짓말을 하고 있는 게 아닌지 알고 싶더라도 일단 상대의 말이 모두 사실이라고 가정한 뒤 그것이 과연 합리적인가를 자문하는 것! 이것이 바로 소통 심리학의 기본적 원칙인 밀러의 법칙(Miller’s Law)’이다.

※밀러의 법칙(Miller’s Law)

-프린스턴대학교 심리학과 교수인 조지 밀러가 제시한 소통의 원칙.

한 사람의 말을 이해하려면 그의 말이 사실이라고 가정한 뒤 팩트(Fact)를 체크해야 한다. 상대의 말을 무조건적으로 받아들이라는 의미가 아니라 자신의 주관적 견해를 배제한 채 상대의 사고방식을 이해하려고 해야 한다는 뜻이다.

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(^-^)팩트 체크가~★!!!

“와, 심리학 전공이라니 대단하세요. 그럼 사람 마음도 훤히 꿰뚫어 보시겠네요?”

이럴 때 농담이 통할 것 같은 상대라면 나는 목소리를 깔고 드라마틱하게 대답한다.

“그럼요. 하지만 직업 윤리상 절대 다른 사람의 비밀을 발설하지는 않는답니다. 그러니……안심하세요!”

물론 이런 농담이 항상 먹히는 건 아니다. 내 연기력이 부족해서인지 아니면 너무 리얼해서인지는 모르겠지만 내 말을 진담으로 받아들여 그 후로 나를 조심스럽게 대하는 사람이 적지 않으니 말이다.

심리학에서는 이러한 현상을 ‘투명성 착각(Illusion Transparency)’이라고 한다. 누군가가 자신의 모든 일을 지켜보고 있을 거라고 생각하는 심리로, 거짓말을 하면 들킬까 봐 불안해지는 것도 바로 이 투명성 착각 때문이다.

그리고 그 덕을 보는 대표 직업이 바로 FBI 요원과 정신과 의사다. 그들이 사람의 마음을 훤히 꿰뚫어 볼 거라는 보편적 착각 때문에 어느새 자신의 속마음까지 털어놓게 되기 때문이다.

그렇다. 심리학을 공부했다고 해서 사람의 마음을 꿰뚫어 볼 수 있는 것은 아니다. 남보다 거짓말을 더 잘 간파하게 되었다고는 할 수 없지만 분위기 속에 숨겨진 디테일을 빠르게 포착해내고, 그에 따른 여러 가능성을 예측해 유연하게 소통을 이어갈 수 있다고 자부한다.

무엇보다도 심리학 이론을 활용하면서 얻은 가장 큰 수확은 감정이입 능력과 감성지수(EQ)를 높여 타인의 마음을 더 잘 이해하게 되었다는 점이다. 사회생활을 하다 보면 누구나 가면을 쓰고, 또 보호색을 발동해 겉과 속이 다른 모습을 보일 때가 있다.

그러나 진정한 소통은 타인의 속을 파헤치는 것이 아니라 함께 볼룸댄스를 추듯 스텝을 맞춰가는 것이라고 생각한다.

--류쉬안의 [심리학이 이렇게 쓸모 있을 줄이야] 중에서!!

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(^-^)상대방의 마음을 꿰뚫기 위한 기술이 아니라, 진정한 소통을 위한 스텝 바이 스텝으로~♪♬

♥오늘의 영화 Pick♥

https://tv.kakao.com/v/416516069

"힘겨운 싸움을 하는 모든 이들에게 친절하라"

"누구나 한 번쯤은 박수받을 자격이 있다"

눈 깜짝할 사이에 세월이 흘러 대학을 졸업한 지도 벌써 20여 년이 지났다. 그 사이 나는 타이완으로 돌아왔고 두 아이의 아빠가 되었다.

사람들은 흔히 아이가 곧 최고의 스승이라고 말하는데 나는 이 말에 100퍼센트 동의한다. 아이가 우리에게 무엇을 가르쳐서가 아니라 아이를 돌보는 과정에서 자기 자신을 돌아보고 반성하게 되기 때문이다.

실제로 나는 일과 가정을 고루 돌보기 위해 더 효율적인 생활방식을 찾으려 노력했고, 여러 돌발 상황에 좀 더 유연하게 대처하기 위해 감성지능을 높이는 훈련에 매진하고 있다.

더불어 항상 내가 아이들에게 무엇을 가르쳐줄 수 있을까를 자문한다. 과학 기술? 생활방식? 아니면 책 속의 지식? 앞으로 세상은 점점 더 빠르게 변할 것이고, 정보의 밀도 또한 갈수록 높아질 것이며, 인공지능의 발전으로 각종 비즈니스 모델이 180도 변화할 것이다. 이는 우리 아이들이 물려받게 될 세상이자, 우리가 살아생전에 직면하게 될 과제이기도 하다.

그러나 많은 것이 변해도 사람들은 여전히 더불어 살아갈 것이다. 각자의 욕망과 감정에 충실하며, 때론 이성과 감성 사이에서 고민도 하고, 실수도 저지르며, 평생 꿈과 삶의 의미를 찾아 헤매면서 말이다.

인체는 불완전한 기계다. 모든 기계가 한계를 지니고 있고 또 최적화된 사용 방법이 따로 있는 것처럼 우리의 몸도 마찬가지다. 그렇기에 우리는 어떻게 우리의 몸과 마음을 보살펴야 할지 고민해볼 필요가 있다.

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