슈퍼우먼이 되려고 애쓸수록 힘든 것은 자신뿐이다. 그리고 힘든 만큼 당연히 누군가가 그것을 알아주기를 바라게 되는데, 아무도 인정해 주지 않을 경우 심한 박탈감을 느끼게 된다.

 

심지어 어떤 사람들은 누가 그렇게 하래? 당신이 좋아서 한 거잖아라고 생각한다. 더 냉정하게 말하자면, 아무도 슈퍼우먼이 되라라고 말하지 않았다는 점을 명심해라.

 

두 번째로 워킹맘이 염두에 두어야 할 것은 양육에 있어서는 양보다 질이 중요하다는 점이다. 아이가 어릴수록 엄마와 함께하는 시간의 총량이 중요하지만, 그 경우에도 질적인 면이 고려되어야 한다.

 

애착에서 중요한 것은 엄마가 아이에게 관심을 갖고 함께하는 시간을 최대한 많이 가지려 노력하되, 아이와 있을 때는 민감하게 반응해 주어야 한다는 점이다.

 

퇴근 후 몇 시간이라도 아이와 상호작용을 제대로 한다면 아이는 엄마와 안정적인 애착을 유지해 건강하게 자랄 수 있다.

 

세 번째는 아이가 만 3세까지는 삶에서 육아를 우선으로 하는 스케줄을 짜야 한다는 점이다. 이때는 엄마가 주 양육자가 되어야 하며 양육의 일부를 타인에게 맡기더라도 엄마가 아이에 관한 모든 것을 장악하고 있어야 한다.

 

왜냐하면 만 3세까지는 아이의 뇌 발달이 총체적으로 일어나고, 특히 대인관계와 감정 발달에 영향을 미치는 뇌의 회로도 이 시기에 큰 틀이 완성되기 때문이다.

 

네 번째로 남편과 가족을 비롯한 주변 사람들을 내 편으로 만들어야 한다. 직장이든 가정이든 문제가 있는 것은 당연하고 이를 해결하기 위해 주변 사람들을 내 편으로 만들어야 한다.

 

못하는 것은 빨리 못한다고 말하고 주위에 도움을 구해야 한다. 슈퍼우먼이 아닌 이상 도움을 구하는 것은 너무나 당연한 일이다. 그러니 당당하게 도움을 청하렴. 그것이 아이와 나 모두를 지키고 나아가 가정을 지키는 가장 현명한 길이다.

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지금은 가치관이 많이 변하긴 했지만 아직까지 아내는 주로 가사, 특히 자녀에 해당하는 부분을 책임지고 남편은 주로 가족 외부, 사회적인 것이나 경제적인 것등을 책임집니다.

 

책임진다는 것은 그만큼 힘을 인정받는 것입니다. 어떤 관계 안에서 내가 더 많이 기여하고, 더 많은 시간과 노력을 쏟으면 당연히 합당한 대가를 받습니다. 그 대가가 바로 권력입니다.

 

다른 사람보다 더 많은 발언권, 의사결정권을 갖게 되는 거예요. 가족도 마찬가지입니다. 서로 맞는 역할을 맡고, 그 역할에 따른 책임을 인정받게 되면서 본격적으로 힘이 분배됩니다.

 

그런데 많은 부부에게서 이 힘의 분배로 인해 갈등이 발생합니다. 서로의 역할에서 힘의 분배를 인정받지 못할 때는 더 극심한 갈등이 발생합니다. 그러면 사소한 갈등이 신체 증상을 비롯한 힘겨루기 양상으로 번질 가능성이 높습니다.

 

헤일리는 결국 관계 규정을 통해서 권력 다툼이 벌어지고 이로 인해 위계질서에 혼란이 일어나며, 이것이야말로 가족 갈등의 핵심이라고 보았습니다.

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워킹맘들의 마음을 가장 무겁게 내리누르는 것은 가사 부담이 아니라 아이 양육이다. 집안일로 몸이 힘든 것은 그나마 견딜 수 있다. 워킹맘들은 늘 죄인이 된 듯한 기분으로 내가 충분히 신경을 써 주지 못해 아이가 정서적으로 엇나가면 어쩌나하는 걱정을 많이 한다.

 

아이를 제대로 돌봐 주지 못하고 있다는 죄책감에 시달리는 것이다. 아이가 아프기라도 하는 날에는 죄책감이 극에 달한다.

 

그런데 워킹맘들에게 반가운 소식들도 있다. 엄마가 직장을 다니는 것과 자녀의 정서적 건강 사이에는 특별한 상관이 없다는 연구 결과들이 발표되고 있다.

 

영국 런던 대학 애니 맥먼 박사는 영국 어린이 12천 명을 대상으로 엄마의 직업 유무가 아이들의 정신 건강에 어떤 영향을 미치는지에 대한 연구를 했다.

 

그 결과 엄마가 직업이 있는지 여부는 자녀의 정신 건강에 아무런 변수가 되지 않는 것으로 밝혀졌다. 미국 소아과학회도 비슷한 의견을 내놓았다.

 

자녀의 정서는 전체적으로 가족의 정신이 건강한지, 부모가 아이를 충분히 사랑하고 있는지 등에 영향을 받는다.”엄마가 직장인인지 아닌지는 별다른 영향을 주지 않는다고 밝혔다.

 

완벽한 부모가 되겠다는 부담감을 버려라. 일을 하지 않고 아이만 돌본다고 하더라도 이 세상에 완벽한 부모는 아무도 없다. 그러니 완벽해지기 위해 애쓰는 슈퍼우먼이 되려고 하지 마라.

 

해야 할 역할이 늘어난 만큼 어떤 것을 잘하게 되면 다른 어떤 것은 못하게 되어 있다. 그게 세상일의 이치다. 만능키처럼 직장과 집안일, 육아까지 모두 잘할 수는 없다는 말이다.

 

그러므로 모두 잘하려 애쓰지 말고 상황에 따라 우선순위를 정해 가능한 주변의 도움을 구하는 영리한 전략이 필요하다.

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사실 사회적 존재인 인간에게 권력은 필요합니다. 여기서 말하는 권력이라는 것은 더 높은 지위와 영향력을 갖기 위해서 필요한 권력만을 의미하지는 않습니다.

 

우리가 흔히 생각하는, 남을 통제하고 남에게 영향을 미칠 수 있는 그런 힘만을 의미하는 것이 아닙니다. 여기서의 권력은 한 인간으로서 존중받고 사랑받을 수 있는 가치를 실현할 수 있는 힘을 의미합니다.

 

그래서 니체에게 권력의 의지는 자기실현 욕구이자 성장 욕구이고, 아들러에게도 권력의 욕구는 단순한 힘의 의지가 아닌 자존감과 연결됩니다.

 

우리는 다른 사람의 사랑과 존중이 필요합니다. 그리고 사랑과 존중을 받기 위해서 필요한 것이 나의 권력이라고 할 수 있습니다. 따라서 권력은 자존감으로도 이야기할 수 있는 거예요.

 

그래서 헤일리 또한 관계에서 일어나는 갈등의 핵심을 권력으로 초점을 맞추었습니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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