몽할망구의 ★이야기홀릭★

삶의 목표가 아홉 시에 출근해서 별일 없이 여섯 시에 무조건 퇴근하는 것이어서는 안 된다. 무슨 일이든 그것을 좀 더 생동감 있게 하려는 것, 그것이 목표가 되어야 한다. 왜냐하면 생동감은 그 자체로 엄청난 삶의 의미이자 활력소가 되기 때문이다.

어떤 일에 푹 빠졌던 경험을 떠올려 보렴. 그때는 주변의 소음도 들리지 않고, 한 시간이 꼭 10분처럼 흘러간다. 번지점프대 위에 서서 뛰어내리기 직전 오로지 뛰는 행위 자체에만 몰두하듯, 모든 감정과 목표와 사고가 하나로 어우러지는 것. 이를 몰입의 상태라고 한다.

비록 몰입의 상태에서는 행복조차 느낄 겨를이 없지만 지나고 나면 무엇과도 비교할 수 없는 성취감과 보람이 찾아온다. 단조로운 일상에 강렬한 체험을 선물하며 몸은 피곤할지언정 살아있다는 느낌이 든다.

그런데 몰입은 과제와 실력 사이에 조화가 이루어질 때 찾아온다. 실력에 비해 과제가 아주 쉽거나 너무 어려우면 몰입하기 어렵다는 뜻이다. 텔레비전을 볼 때 별 생각 없이 앉아 있는 것은 과제가 너무 쉬워서다. 반대로 초등학생에게 대학 교재에 나온 수학 문제를 풀라고 하면 당연히 포기하고 만다.

가장 심도 있는 몰입은 도전을 자극하는 과제에 강력한 동기가 결합됐을 때 이루어진다. 한동안 크게 유행했던 오디션 프로그램을 보면 몰입의 가치가 극명하게 드러난다.

촌스럽고 발성도 안 좋고 춤도 못 푸던 참가자가 몇 개월 사이에 상상도 못 할 만큼 성장한다. 좀 더 높은 음을 내기 위해 발성 연습을 하고, 자신있는 춤을 선보이기 위해 발이 붓도록 연습하는 등 매주 더 어려운 과제에 도전한 덕분이다.

더 놀라운 점은 그러한 몰입의 경험을 통해 참가자들의 삶이 바뀐다는 것이다. 그런 의미에서 보자면 몰입은 우리를 배움으로 이끌고 성장하게 만드는 가장 확실한 동력이라고 볼 수 있다.

나는 밋밋해 보이지만 반복되는 과정에서 오는 놀이적 즐거움이 쌓여 천직을 이룬다고 생각한다. 인간에게는 놀이에 대한 본능이 있다. 놀이는 우리를 행복하게 하고, 창의적으로 만들어 준다.

아이들의 놀이 세계에는 재미와 즐거움이 빠지지 않는다. 또한 그 안에는 호기심과 자발성이 있으며 창의적이다. 그래서 아이들은 지칠 줄 모르고 놀이를 반복한다.

어른들의 일에도 놀이적 요소가 반영된다면 더 이상 일이 억지로 해야 할 무엇이 아닐 수 있다. 비록 의무로 시작했다고 해도 성취감과 희열을 경험하면, 그것이 긍정적 피드백이 되어 일에 자발적으로 몰입하게 된다. 그리고 몰입은 일에 생동감을 불어넣는다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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통제 가능한 것과 불가능한 것을 구분하고, 내 마음을 잘 관찰하고 다루는 능력을 길러서, 삶에 대한 주도권을 쥐는 것. 그것이 바로 홀로서기의 핵심입니다.

그래서 홀로 설 수 있는 사람은 주변의 상황에 크게 휘둘리지 않습니다. 어떤 상황이 들이닥쳐도 스스로 원만하게 통제할 수 있다는 자신감이 있기 때문입니다.

그들은 스스로에 대해 객관적인 시선을 유지합니다. 자기가 어떤 안경을 쓰고 있는지 잘 알고, 다른 사람들도 저마다의 안경을 쓴 채 세상을 바라본다는 사실을 이해하고 있기 때문에, 각자가 내리는 해석에 그리 집착하지 않습니다.

그들은 타인이 내리는 평가에 민감하게 반응하지 않고, 자기 비난에도 쉽게 빠지지 않습니다. 또 자기 허물이나 못난 모습도 있는 그대로 인정하고 수용합니다.

따라서 기분과 행동에 기복이 없습니다. 일정한 수준을 벗어나지 않고 상식적으로 행동하지요. 그 결과 인간관계도 자연스럽게 좋아집니다. 다른 사람이 하는 말과 행동에 일일이 의미를 부여하지 않습니다. 갑작스럽게 화를 내거나 모나게 구는 일이 줄어듭니다.

또 자신의 부족한 면을 인정하기 때문에, 그 부분에 대해 기꺼이 타인의 도움을 구합니다. 단점이나 부족함을 감추려고 지나치게 애쓰지 않으니, 다른 사람이 그를 대하는 데 있어 부담감이 없습니다. 자연스럽고 편안한 관계 맺기가 가능해집니다.

결과적으로 삶 전체가 부드러워집니다. 타인과 세상의 변화에 크게 구애받지 않기에 걸려 넘어질 일이 줄어듭니다. 사실 사람들은 자기를 믿지 못하기 때문에 자꾸만 다른 것에 의존하려 하고, 그 때문에 상처 입기를 반복합니다.

반대로 자기를 잘 알고 자기가 내리는 판단과 행동에 믿음이 생기면, 외부에 의존할 일이 줄어듭니다. 그럴수록 나에게 너그러워지고, 타인에게 관대해지며, 인생은 부드러워지지요.

삶을 변화시키는 마법이 바로 홀로서기에 있습니다.

--라라 E. 필딩의 [홀로서기 심리학] 중에서!!

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“스트레스를 줄이고 싶다면 항수(恒數)와 변수(變數)부터 구분하는 게 좋겠습니다.”

바꿀 수 없는 외부 요인은 우리 힘으로는 어떻게 할 수 없는 항수의 부분이다. 그런 것들은 그냥 빨리 받아들이는 편이 낫다. 그리고 난 뒤 내 힘으로 바꿀 수 있는 변수에 집중해야 한다.

이때 변수를 쪼개고 쪼개서 할 수 있는 만큼씩 해결해 나가야 한다. 그러면 적어도 스트레스에 짓눌려 압도당하는 사태는 방지할 수 있다.

그런데 어떤 날은 스트레스가 설상가상이라는 말처럼 한꺼번에 몰려오기도 한다. 오전에 일이 터졌는데 오후에 더 큰 일이 터지는 식이다. 이런 날은 아무리 평정심을 되찾으려 해도 쉽지가 않다.

스트레스를 쪼갤 생각은커녕 스트레스에 압도당하고 마는 것이다. 그럴 때 나는 중환자실을 떠올린다. 그곳에 있는 환자들이 365일 고통 속에 있을 것 같지만 그렇지 않다.

아픈 와중에도 강약이 있고, 위험한 순간을 맞이하다가도 그게 지나가고 나면 한동안은 괜찮다. 고통도 마찬가지다. 지금 죽을 만큼 아파도 언젠가 고통은 끝난다. 그때 죽지 않고 살아만 있으면 된다.

예전에는 이 말이 참 싫었지만 요즘은 힘들 때면 스스로에게 말한다.

“이 또한 지나가리라.”

나쁜 일이 연속으로 터질 때는 시간이 흘러가기를 기다리는 게 최선이다. 내 힘으로 도저히 바꿀 수 없는 것은 그처럼 시간의 힘을 믿고 기다려야 한다. 괜히 바꾸려 하면 스트레스만 더욱 심해질 뿐이다.

그러니 어찌할 수 없는 항수는 바꾸려 하지 말고 그냥 받아들이렴.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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타인에게 인정받는 일에 끝이 있을까요? 성공에 과연 끝이 있을까요? 외부의 요소들을 모두 통제할 수 있다면 모를까, 우리는 언제 잃을지 모르는 타인의 평판과 언제 닥칠지 모를 위기에 촉을 세우고 전전긍긍할 것입니다.

이것은 노력한다고 해결될 문제가 아니지요. 외부로 향하던 시선을 내부로 돌려, 내 마음을 들여다보고 돌보는 일이 곧 행복임을 알아야 합니다.

사람들이 자주 오해하는 홀로서기의 진짜 의미는 다음과 같습니다.

첫째, 통제 가능한 일과 통제 불가능한 일을 구분하는 능력입니다. 타인의 마음, 세상, 이미 지나간 과거 등은 내 힘으로 어쩔 수 없는 통제 불가능한 일입니다.

반면 내 마음은 통제가 가능합니다. 따라서 유한한 시간과 에너지를 통제 가능한 내 마음에 두는 것이 바로 홀로서기입니다.

둘째, 내 마음을 잘 알고 다루는 능력을 갖추는 것이 홀로서기입니다. 우리는 모두 저마다의 안경을 쓰고 세상을 바라봅니다. ‘인정받고 사랑받고 성공하면 행복해질 것이다’라는 신념도 내가 쓴 안경을 통해 바라본 세상에 관한 이야기일 뿐입니다.

그런데 자기가 안경을 쓴 줄 모른 채 그것을 진실이라고 착각하는 순간 온갖 괴로움에 휩싸이고 맙니다. ‘내 안경이 지금은 시야가 잘 안 맞는군’하고 넘어가야 할 문제를 애먼 사람 탓, 세상 탓으로 돌리니까요.

홀로서기는 자기가 어떤 안경을 쓰고 있는지 관찰하려는 태도이자 노력입니다. 그렇다고 다른 안경으로 바꾸거나 아예 벗을 수는 없습니다. 안경을 통해 세상을 바라보는 것은 인간의 태생적인 조건이니까요.

다만 자기가 어떤 안경을 썼는지 알기만 해도 안경을 통해 들어온 세상의 모습에 크게 흔들리지 않게 됩니다. ‘아, 오늘은 세상이 좀 흐리게 보이네’, ‘오늘은 맑아 보이는구나’ 하면서 나와 세상의 모습을 보이는 그대로 인정하고 수용할 수 있게 됩니다.

내 마음을 잘 다룬다는 것이 바로 이것입니다. 세상을 바라보는 내 안경을 잘 관찰하면 세상일에 일일이 반응하지 않게 됩니다.

셋째, 내 마음을 잘 다룰 수 있게 되면 인생에 대한 통제력이 생기고, 삶에 대한 자신감이 높아집니다. 보통의 우리는 안경을 썼다는 사실을 잊은 채 보이는 대로, 들리는 대로 반응하고 행동합니다.

누군가가 듣기 싫은 잔소리를 하면 짜증을 내고 언성을 높입니다. 자기가 쓴 안경 때문에 그 사람 이야기가 잔소리로 들린다는 생각을 할 겨를도 없습니다. 자극에 대해 즉각적으로 반응할 뿐이지요.

그런데 내 눈에 씐 안경이 있다는 사실만 알아도, 그 안경을 통해 들어온 자극이 내 마음에 일으킨 감정과 생각을 관찰할 수만 있어도, 자동적인 반응을 멈추고 어떻게 행동할지를 선택할 수 있게 됩니다.

욱하는 마음에 화를 내고 후회하는 게 아니라, 못 들은 척할지 아니면 기분 나쁘지 않게 충고를 건넬지 결정할 수 있게 되지요. 선택지가 많아질수록 삶을 스스로 통제하고 조절할 수 있는 여지도 넓어집니다. 그것은 곧 자신감으로 이어지고요.

--라라 E. 필딩의 [홀로서기 심리학] 중에서!!

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사회생활을 하면 할수록 느끼는 거지만, 나와 안 맞는 상사나 동료는 어디에나 있기 마련이다. 지금 있는 직장을 떠나 다른 곳으로 간다고 해도 마찬가지다. 그러므로 안 맞는 상사나 동료 때문에 고민이라면 나는 일단 견디라고 말하고 싶다.

죽어라 견디다 보면 알게 된다. 정말 그 사람과만 안 맞는 건지, 아니면 나의 태도를 고쳐야 하는 건지 말이다. 그러면 자연스럽게 직장을 옮겨야 할지, 말아야 할지가 드러난다.

물론 견디라는 말 자체가 고통스러울 수도 있을 것이다. 그러나 나는 정말로 그 시간이 필요하다고 본다. 슬펌프에 빠져 있거나 일과 자신을 맞추어 가는 과정에서 갈등이 있을 때도 마찬가지다.

처음부터 천직이라는 것이 정말로 있을까? 만약 누군가가 천직을 찾았다고 생각한다면 그가 남보다 눈이 밝거나 운이 좋아서가 아니라 여태껏 지루한 시간을 잘 견뎌냈기 때문일 가능성이 더 크다.

누구나 재미있는 일을 하고 싶어한다. 또 내가 하는 일은 지겨움의 반복이지만 남이 하는 일은 다 재미있어 보이기도 한다. 그러나 어떤 일이든 그 안에서 재미를 느끼려면 어느 수준 이상의 궤도에 올라서야 한다.

마치 악기를 배울 때 기초 단계가 힘들지만 그 단계를 넘어서면 자유자재로 악기를 다룰 수 있어서 연주를 즐기게 되듯이 말이다. 이처럼 기본기를 닦는 과정을 ‘레디니스(readiness)’라고 한다.

레디니스란 학습이 효과적으로 진행되기 위해 필요한 신체적, 정신적 준비 상태를 말한다. 그런데 우리는 종종 이 과정을 생략하는 실수를 저지르곤 한다. 재료 손질이 되어야 요리를 할 수 있고, 연수를 받아야 운전대를 잡을 수 있는 것처럼 일을 계획했을 때도 이 과정을 중요한 위치에 넣어야 한다. 그래야 지루한 시간을 잘 견뎌내고 일에서 재미를 찾을 수 있다.

물론 우리가 하는 일들이 모두 성취감과 희열을 줄 만한 것은 아니다. 비효율적인 회의에 참석해야 하고, 쓸데없는 서류를 만들어야 할 때도 있고, 끝없이 반복되는 관리 업무도 많다.

그런 입장에 놓이면 아까운 시간과 에너지를 탕진하고 있다는 생각이 절로 든다. 하지만 그렇다고 해서 스스로를 그저 실 가는 대로 움직이는 꼭두각시처럼 여겨서는 안 된다. 그럴수록 자진해서 원하는 일을 늘려야 한다.

살다보면 하기 싫은 일도 해야 할 때가 있는 법이다. 그럴 때는 툴툴거리며 마지못해 하는 것보다 즐거운 마음으로 해치우는 편이 훨씬 빨리 끝나고 기분도 좋다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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사람들은 여러 가지에 마음을 기댑니다. 술과 게임, 도박, 때로는 마약에 기대어 삶을 구렁텅이로 몰아넣는 사람도 있지만, 지극히 일부입니다. 그보다는 타인에 기대는 사람이 훨씬 많습니다.

흔들리는 마음을 자꾸만 무언가에 기대는 사람들에겐 한 가지 공통점이 있습니다. 그들은 자신을 행복하게 하는 힘이 바깥에 있다고 생각합니다. 나는 뭔가 부족하고 결핍된 존재이며, 그 결핍을 타인이나 세상이 채워 줄 수 있다고 여깁니다.

그래서 인정받으려고 지나치게 노력하고, 일에 매달려 자신을 혹사하거나, 자기 힘으로 부족할 땐 다른 사람까지 끌어들입니다. 성공한 배우자를 곁에 두려고 하고, 능력 있는 자식으로 키워서 자기 가치를 인정받으려는 것이지요.

이런 노력이 성공 가도를 달리면 큰 문제가 없지만, 뜻대로 되지 않을 땐 삶이 힘들어집니다. 성에 차지 않는 배우자와 자식을 원망하고, 마음대로 흘러가지 않는 세상일을 탓하고, 무엇보다 부족한 자신을 미워합니다.

자꾸만 힘들어진다면 타인이나 세상에 기대는 습관을 버리면 될 텐데, 그러지도 못한 채 더욱 그것에 집착합니다. 그것을 포기하면 조그마한 행복의 가능성도 함께 멀어진다고 믿기 때문입니다.

그러나 행복의 주도권이 외부에 있다고 믿으면 나는 계속 흔들릴 수밖에 없습니다. 일이 잘 풀리면 행복할 것이고, 예상치 못한 사건으로 일이 꼬이면 불행해지겠지요.

사람들이 나를 인정하고 좋아해주면 행복하겠지만, 그 관심을 유지하기 위해서는 쳇바퀴 위에 올라탄 다람쥐처럼 노력을 멈추지 말아야 할 것입니다.

그런데 바깥에 있는 존재에 따라 결정되는 행복, 갈구해야만 얻을 수 있는 행복이라면, 그것을 정말 행복이라고 부를 수 있을까요? 오히려 우리의 기분을 붕붕 띄웠다 추락시키는 만큼, 괴로움이라고 부르는 게 더 맞지 않을까요?

그래서 홀로서기가 필요합니다. 홀로서기란 외부에 기대지 않는 태도이고, 행복의 주도권을 다시 나에게로 가져오기 위한 노력입니다. 기대는 사람은 상황에 따라 기분과 행동이 오락가락하지만, 홀로 설 수 있는 사람은 기분과 태도가 비교적 일정합니다. 타인과 세상에 의해 내면이 크게 흔들리지 않기 때문입니다.

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미국 노스캘리포니아 대학교 연구팀이 1991년부터 10년 동안 1,364명의 여성을 대상으로 조사를 했다. 집에서 가사를 하며 아이를 돌보는 전업주부와 일과 가사를 동시에 하는 워킹맘 중 누가 더 행복할까?

의외의 결과가 나왔다. 전업주부는 사회적으로 고립되어 있어 우울증에 걸릴 확률이 높고, 아이와 보내는 시간이 많아 워킹맘보다 스트레스를 더 많이 받는다는 것이다.

반면 워킹맘은 집에만 머무는 전업주부에 비해 정신적으로 훨씬 건강하며 심리적 우울함도 덜 느끼는 것으로 조사됐다. 세 마리의 토끼를 잡느라 애쓰는 스트레스가 있는 한편 직업이 주는 성취와 존재감이 긍정적인 역할을 하기 때문이 아닐까.

이것이 워킹맘으로 사는 게 힘들어도 버텨야 할 이유가 될 수 있겠다. 나를 위해서 일을 그만두지 않아야 하는 것이다. 그래도 힘들 때는 쉰 살이 되었을 때를 떠올려 보렴. 육아에 전력투구해야 할 시기와 커리어 쌓기에 집중해야 할 시기가 겹치는 ‘빅뱅의 시기’를 헤쳐 나가기 위해서는 장기적 안목을 가져야 한다.

일터에서는 직업인으로, 집에서는 엄마와 아내로 일인 다역에 쩔쩔 매는 모습에만 함몰될 게 아니라 쉰이 되었을 때 훨씬 성장해 있는 모습을 그려 보라는 말이다. 인생은 생각보다 장거리 경주다.

그러므로 나쁜 엄마가 되지 않을까 고심하면서도, 직장에서 아이 때문에 일을 소홀히 한다는 소리를 듣기 싫어 어쩔 수 없이 야근을 하고 있다면 스스로를 돌아보길 바란다.

내일 당장 이 모든 일이 끝나지 않을 것이므로 체력도 비축해야 하고, 정신적으로도 여유를 찾아야 한다. 그래야 지치지 않고 앞으로 나아갈 수 있다. 모두 잘하겠다는 생각을 버리면 가능한 일이다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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의사소통을 주고받는 사람 간의 관계는 전달자와 그 메시지를 받는 수용자의 관계로 볼 수 있습니다. 헤일리는 의사소통을 주고받는 두 사람 사이의 관계는 크게 대칭적 관계, 상호보완적 관계, 메타보완적 관계로 규정될 수 있다고 설명합니다.

첫 번째, 대칭적 관계는 두 사람 간의 관계가 동등할 때 나타납니다. 어느 한쪽이 우위에 있지 못합니다. 그러다 보니 서로 힘이 균등한 관계를 갖게 되죠.

반면에 힘이 비슷하니까 더 많이 대립하고 경쟁할 수 있습니다. 권력과 지위가 거의 비슷한 두 사람은 서로 동등하기 때문에 상대방을 비판하고 충고하는 것이 그만큼 더 쉽습니다.

그래서 대칭적 관계는 다른 어떤 관계보다 더 많이 신경전과 갈등을 일으킵니다. 둘의 관계가 동등하기 때문에 그만큼 서로 눈치 보지 않고 자신의 생각과 감정을 표현하고, 그것이 또 갈등을 야기하는 원인이 되는 것이죠.

그러나 기본적으로는 민주적이고 동등한 수평적 관계가 가능합니다.

두 번째로, 상호보완적 관계입니다. 한쪽의 힘이 우세하고 다른 한쪽이 상대방을 의지하는 그런 관계입니다. 그래서 이 상호보완적 관계에는 경쟁, 수평이란 말이 존재하기 어렵습니다.

한 사람이 우월한 지위에서 지배하고 힘이 있으니까, 당연히 충고하고 지시하는 것이 가능합니다. 이때 다른 한 사람은 종속적인 지위에 들어갑니다. 의존하고 상대방의 요구와 질서를 수용하죠.

쉽게 말해서 둘의 관계는 동등하지 못하고 마치 교사와 학생처럼 관계에 큰 차이가 있습니다. 상호보완적 관계에서는 한쪽이 힘의 우위에 서니까 싸움이 일어날 수가 없습니다. 갈등이나 경쟁 자체가 존재하지 않습니다.

세 번째는 메타보완적 관계입니다. 권력이나 지위가 낮은 사람이 실질적인 통제권을 갖는 관계입니다. 가족이든, 조직이든 그 안에는 건강하고 기능적인 분명한 위계질서가 필요합니다.

그런데 그 위계질서가 무너지고 무질서 상황에 있는 관계를 메타보완적 관계라고 이야기합니다. 쉬운 말로 생각하면 ‘하극상’이 일어나는 관계입니다.

지위가 낮은 사람이 지배적 위치에 있는 사람을 통제하고, 오히려 관계 규정에 있어서 주도권을 잡습니다. 부모가 자녀의 행동을 통제하지 못한 채 자녀에게 전전긍긍하고 자녀의 말에 따라가는 형태도 메타보완적 관계입니다.

메타보완적 관계가 발생할 때는 언제나 권력 다툼이 존재하게 됩니다. 그리고 그 권력 다툼이 위계질서의 혼란을 가져오는 것이죠.

헤일리는 모든 관계가 권력 다툼을 전제한다고 보았습니다. 구성원들 간 위계질서에 혼란을 일으키고, 문제와 갈등으로 인한 증상을 만들어내는 것이 권력으로 이어지게 되는 것입니다.

그러나 여기서 말하는 권력은 단순히 힘을 의미하는 것이 아닌 존중과 인정을 위한 자원이라는 것을 알고 있어야 합니다.

우리나라의 황혼 이혼율은 OECD 국가 중 가장 높습니다. 결혼 생활을 20년 이상 한 부부가 이혼을 할 때는 단순히 성격 또는 경제적인 문제만으로 이혼하는 것은 아닙니다.

여기에는 바로 권력이 있습니다. 가족 안에서 존중받고 싶고, 사랑받고 싶고, 더 나아가 의미 있는 삶을 살고 싶은 욕구가 있는 것입니다. 어쩌면 관계 안에서 존중받고 싶은 욕구가 채워지지 못했다느 반증이라고도 할 수 있을 것 같네요.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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