몽할망구의 ★이야기홀릭★

1979년 노벨평화상을 받은 테레사 수녀는 인도 콜카타의 빈민가에서 평생을 가난하고 병든 사람들을 구원하기 위해 몸 바쳐 일했다.

언젠가 나무껍질처럼 거칠고 주름진 그분의 손을 찍은 사진을 봤는데, 그분이 평생 실천해 온 신념과 고뇌가 그대로 느껴졌다.

무엇이 테레사 수녀로 하여금 자기희생의 삶을 살도록 만들었던 걸까? 다른 사람을 돌보는 활동 자체가 자기대상으로 기능했기 때문은 아닐까.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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가족은 무의식적으로 여러 가지를 공유합니다. 가족 안에 있는 수많은 감정, 욕구, 생각, 신념 등 다양한 것을 공유하지요. 그래서 무의식적으로 가족과 연결되어 가족의 아픔과 갈등을 표현하는 역할을 수행하기도 합니다.

우리에게도 익숙한 이론 중에 ‘나비효과(butterfly effect)’라는 이론이 있습니다. 브라질에 있는 나비 하나가 날갯짓을 하면 그것이 복잡한 기후 메커니즘을 거치면서 미국 벌판 한가운데에 토네이도를 일으키는 씨앗이 될 수 있다고 보는 이론입니다.

나비효과는 가족 안에서도 정말 수없이 발생합니다. 가족 안에서 벌어졌던 나비의 날갯짓과도 같은 작은 사건들이 다음 세대, 또 그다음 세대에 엄청난 돌풍을 일으키는 씨앗이 될 수 있습니다.

가족 안에서도 당장은 눈에 보이지 않는 작은 결정과 판단, 선택이 나비효과를 통해 행복을 가져올 수도, 참담한 결과를 가져올 수도 있습니다.

한 가족이 가진 유대감, 친밀감, 건강한 소통, 적절한 경계선, 기능적인 가족 규칙 등은 그 가족들이 잘 만들어낸 결과물이 아닙니다. 이미 행복한 관계를 만들어낼 수 있는 정서적 유산이 부모 세대, 조부모 세대, 어쩌면 그보다 더 위의 세대로부터 내려온 것입니다.

그래서 나의 인생이 나만의 것이 아니라 자식과 그 후손들의 삶에 많은 영향을 미칠 수 있다는 것을 알아야 합니다. 우리가 형성하는 관계 안에는 나의 인생과 내가 맺은 관계만이 있는 것이 아닙니다.

우리의 꿈, 욕구, 정체성, 고통, 갈등에 현재 가지고 있는 문제만 영향을 미치는 것은 아닙니다. 우리 조상의 출신, 이분들이 걸었던 인생의 여정, 갈망, 신념, 그리고 부모님이 우리의 어깨 위에 올려놓은 모든 꿈과 절망들까지 모든 것들이 우리의 삶을 만들었습니다.

어쩌면 우리는 태어났을 때부터 흰 도화지에 내 인생을 조금씩 그려나가는 것이 아니라 이미 인생이라는 도화지의 절반이 채워진 채 태어나는 것인지도 모릅니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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내가 참 좋아하는 영화인 <러브 스토리>의 작가 에릭 시걸은 오랜 시간 파킨슨 병으로 고통받다가 2010년 세상을 떠났다. 그런데 그의 딸 프란체스카가 장례식에서 낭독한 조사를 보면 에릭 시걸은 30여 년이라는 오랜 투병 생활 속에서도 누군가를 가르치고 글을 쓰는 일만큼은 포기하지 않았다는구나.

그에게 있어 그 일은 나아지기는커녕 갈수록 심해져만 가는 몸의 불편과 고통을 참아내면서까지 하고 싶게 만드는 특별한 것이었던 셈이다. 이처럼 그것이 없으면 존재감마저 흔들리는, 자신의 삶에서 필수불가결한 대상이 있다.

이러한 대상을 정신분석학에서는 ‘자기대상(self-object)’이라고 부른다.

미국의 정신분석가 하인즈 코헛에 따르면 인간은 존중과 사랑을 받을 수 있는 대상이 있어야 하고, 안정감과 위로를 주는 대상을 원한다. 사람은 죽을 때까지 먹어야 사는 것처럼 평생 그러한 기능을 제공하는 대상을 필요로 한다는 것이다. 그 대상은 자신의 일부로 편입되어 기능하는데, 자기와 구분이 되지 않기 때문에 ‘자기대상’이라고 부르게 되었다.

건강하고 안정적인 자아로 커 나가려면 누구나 자기대상을 가져야 하는데, 어린 시절에는 부모가 그 기능을 해 주지만 성인이 되면서는 자기대상이 꼭 인격체여야 할 필요는 없다.

그것이 무엇이든 자신에게 충일감을 제공하고, 자신을 지지해 주고 지켜주는 안전판이 되어 견고하고 통합된 자기(cohesive self)로 기능하도록 해 준다면 가치관, 취미, 활동, 직업 모두 자기대상이 될 수 있다.

“인생은 원과 같아서 오르막이 있으면 내리막도 있다. 매일 조금씩 발전하는 데서 재미를 느꼈다.”

발레리나 강수진의 말이다. 발가락 전체가 엄지발가락처럼 부어 버린 그녀의 발에는 인고의 노력이 담겨 있다. 굳이 말로 표현하지 않아도 그녀가 평생 얼마나 발레에 몰입해 왔는지를 금세 알아차릴 수 있을 정도다.

그만큼 그녀의 발은 기이하다 못해 흉측하기까지 하다. 그럼에도 그녀는 상처가 채 아물기도 전에 또다시 아픈 발끝을 세우며 아름답고 완벽한 춤을 추기 위한 노력을 멈추지 않았다.

견디기 어려운 신체적 고통을 참으면서도 그녀가 춤을 추는 이유는 무엇일까? 발레를 할 때 가장 ‘나답다’라는 느낌을 받기 때문이다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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독일의 가족상담사인 프란츠 루퍼트(Franz Ruppert)는 “인간의 정신은 여러 세대에 걸친 현상이다”라고 말했습니다. 한 사람이 지니고 있는 심각한 육체적*정신적 문제는 여러 세대에 걸쳐 얽히고설킨 애착 관계의 결과일 때가 아주 많습니다.

이런 문제가 불행한 결혼 생활과 고통스러운 가족 갈등을 바라보는 잘못된 시선을 만들고는 하는데, 이것을 심리학에서는 ‘투사’라고 합니다. 자신도 모르게 그 모든 원인을 외부로 돌리는 것입니다.

물론 이 사람 때문에 내 인생이 망했고, 나는 부족한 것이 없는데 저런 사람을 만나는 바람에 내가 이 고통을 받게 되었다는 생각 자체가 잘못된 것이 아닐 때도 있습니다.

그런데 항상 상대방의 불성실함과 무능함만이 고통의 주범은 아닐 수도 있습니다. 내가 그런 사람을 선택했고, 나도 모르게 마치 손뼉을 마주치는 것처럼 지속적으로 역기능적인 상호작용을 해왔기 때문일 수도 있는 것입니다.

바로 여기서 우리는 이전 세대를 한 번 살펴보아야 합니다. 가족 갈등은 한 가지 색으로만 도색할 수 없습니다. 드러난 문제와 숨겨진 이면의 문제들이 다양하게 얽혀 있습니다.

그래서 개인이나 가족을 대상으로 한 상담에는 전제가 하나 있습니다. 그들이 가진 문제에 각자의 전통이나 낡은 규칙 속에서 투사나 전이가 영향을 미치고 있는지를 반드시 파악해야 한다는 거예요.

드러나는 부분만이 아니라 그 이면에 숨겨져 있는 맥락을 보아야 합니다.

가족은 단순히 아버지, 어머니, 자녀로 이루어지지 않습니다. 오랜 세월에 걸쳐 형성된 여러 세대들의 체계로서 고유한 규칙과 기대, 의무를 가지고 있습니다.

따라서 가족이란 수 세대를 거쳐 내려오는 그들의 케케묵은 역사와 갈등, 상처의 연장선상에서 태어난 집단이라는 것을 기억하시길 바랍니다. 가족은 분명 두 남녀가 배우자를 선택하는 것으로 시작하지만 두 남녀의 선택과 동시에 이전 세대에서 수없이 반복되고 해결되지 않은 상처들 역시 함께 선택되는 것입니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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젊은 시절에 가장 중요한 인생의 과업을 꼽으라면 일을 빼놓을 수 없다. 하지만 생애주기대로 차곡차곡 살아가기가 녹록지 않은 세상이구나.

죽어라 노력해도 열리지 않는 취업의 문 앞에서 좌절한 청춘의 뒷모습을 보고 마음이 아프지 않은 어른들이 있을까. 게다가 출신 학교, 직업, 직장으로 사람을 판단하길 좋아하는 이른바 명함 사회인 우리나라에서는 남들이 알아주는 직장에 대한 욕구가 클 수밖에 없다.

그런데 일을 조금만 더 넓게 바라보는 건 어떨까. 일을 직업이나 직장이 아니라 평생 해야 하는 활동으로 바라보는 것이다. 인간에게는 무엇이든 이루고 성취해 내고 싶은 본능이 있다.

고통이 따른다고 해도 그것을 해내고자 하는 욕구가 있다는 뜻이다. 그래서 태어나서 죽을 때까지 돌멩이 하나라도 세상에 올려놓고 싶은 게 바로 인간이다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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‘조실부모(早失父母)’라는 말이 있습니다. 과거 조선시대에 가장 불행한 트라우마에 노출됐던 사람들을 꼽는 용어라고 할 수가 있을 것 같아요. 이 말은 부모를 여의고, 이 집 저 집을 전전하면서 학대 또는 냉대 속에서 어린 시절을 보냈던 사람들을 의미합니다.

과거 우리 조상들은 이런 불행한 운명을 겪었던 사람들에게 세 가지 특징이 나타난다고 보았습니다. 죽거나, 병들거나, 도통(道通)하거나. 이처럼 극심한 트라우마를 극복한다 해도 어떻게든 그 흔적은 남습니다. 트라우마는 트라우마인 것이죠. 그리고 트라우마는 또 다른 트라우마를 만들어 냅니다.

이 부분이 바로 트라우마 가족 테라피의 핵심입니다. 이전 세대에 있었던 트라우마가 현재와 미래의 가족들에게 전혀 생각지 못했던 또 다른 트라우마를 만드는 줄기가 됩니다. 그리고 그 줄기는 다시 또 다른 트라우마를 만들어내는 원동력이 될 수 있습니다.

조선시대 학자인 김익의 [죽하집]에는 이런 말이 있습니다.

“천하만사 가운데 근본을 버려두고 할 수 있는 일이란 없다.”

즉 얽힌 실타래를 풀려면 그 중심을 풀어내야 하고, 장작불을 끄려면 장작을 제거해야 한다는 말입니다. 역시 이 부분은 트라우마 가족 테라피와 연결되는 이야기입니다.

가족 안에 갈등이 발생했을 때 근본적인 문제가 해결되지 않는 한 갈등은 다시 불거질 수 있습니다. 가족 안에 발생한 갈등을 쉽게 풀 수 있는 방법은 없습니다. 오히려 너무 쉽게 풀려고 하고, 그것을 회피하면 더 큰 문제가 생길 수 있습니다.

갈등의 근본 원인을 하나하나 풀어야 합니다. 중심을 다루어야 합니다. 트라우마 가족 테라피는 얽힘을 핵심 주제로 다룹니다. 가족사에서 발생한 얽힘을 다룸으로써 현재와 과거를 분리시키는 것이 핵심이죠.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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타인에 대한 존중의 바탕에는 결국 자기 자신에 대한 사랑이 있다. 자기 자신이 소중하다는 걸 알아야 남도 소중하다는 걸 알게 된다. 누구나 사랑을 받으려면 내가 먼저 나를 사랑해야 하고, 자기 자신이 행복해야 비로소 누군가에게 행복을 전파할 수 있는 것처럼 말이다.

베스트셀러 작가이자 심리학자인 웨인 다이어가 그의 책 [행복한 이기주의자]에서 “나를 먼저 사랑한다”, “모든 선택의 기준은 나다”, “다른 사람과 비교하지 않는다” 등을 주문한 이유도 마찬가지일 테다.

주변에 흔들리지 않고 자신을 지키는 건강한 개인주의가 바탕이 되어야 타인에 대한 존중과 배려도 가능해지기 때문이다.

생각해 보면 우리는 오랫동안 이타주의와 이기주의만 존재하는 세상에서 살았던 것 같구나. 그러나 둘 사이에 단단한 개인주의의 길이 있다. 인생의 중심에 나 자신을 두고, 타인의 부당한 요구를 당당하게 거절하되, 타인과 더불어 살아가기 위해 양보와 배려를 기꺼이 베푸는 건강한 삶이 가능하다는 뜻이다.

그럼에도 불구하고 주변에 자기만 생각하는 나르시시스트 이기주의자들과 만나면 지금까지 굳게 지켜 온 삶의 태도도 흔들리기 마련이다. 그들에게 대항하기 위해 그들만큼 이기적으로 행동해야 옳은가 하는 질문이 자연히 고개를 들게 되지.

그럴 때면 이 사실을 깊이 새겨 두렴. 나밖에 모르는 어설픈 이기주의자들은 겉보기엔 영리하게 인생을 사는 것 같지만 실은 타인을 수단으로 여기기 때문에 진실한 행복감을 느낄 수 없는 불행한 사람이라는 걸.

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경계선은 다른 사람과 접촉하는 수준을 규제하는, 눈에 보이지 않는 장벽이에요. 위계질서는 위계와 거리를 조정하면서 가족, 개인 하위체계의 자율성을 보장하고, 가족의 규칙은 이러한 가족 내 체계들 간의 경계선을 만듭니다.

즉 경계선이 어떠한지에 따라서 가족의 구조가 바뀐다는 걸 기억하세요.

구조적 테라피의 선구자 살바도르 미누친(Salvador Minuchin)의 경계선에는 대표적으로 세 가지 개념이 있습니다. 첫 번째, 명확한 경계선입니다. 명확한 경계선을 갖는 관계는 건강한 관계를 형성합니다. 고속도로를 운전할 때 각자의 차선을 갖고 가면 사고의 위험이 없는 것처럼 말이죠.

두 번째, 모호한 경계선입니다. 모호한 경계선은 경계선이 불분명한 것을 말합니다. 따라서 경계가 쉽게 침해됩니다. 차들이 차선 없이 고속도로를 달리면 어떻게 될까요? 도로가 아수라장이 되겠죠.

세 번째, 경직된 경계선입니다. 경직된 경계선은 관계가 단절된 것을 말합니다. 소통도 관계도 전혀 없고 거리도 멉니다. 모호한 경계선의 정반대가 경직된 경계선입니다.

지금까지 살펴본 세 개의 경계선 개념은 구조를 체계적으로 보는 눈을 갖게 합니다. 예를 들어, 두 사람 간의 관계가 어떠한지를 살펴볼 때 일반적으로는 보통 둘 사이가 친한지, 긴장이 있는지 등의 표면적인 내용만을 살펴보지만 경계선의 개념으로 관계를 보면 전체 구조를 파악하며 살펴볼 수 있습니다.

여러분도 한 번 가족의 구조를 만들어 보시기 바랍니다. 부모 사이에 하위체계가 어떻게 작동하고 있는지, 우리 가족의 하위체계 안에서 경계선은 어떻게 작동하고 있는지, 학교나 회사 안에서 나는 어떤 경계선을 형성하고 있는지 등 여러분도 한 번쯤은 고민해보면 좋겠습니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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