몽할망구의 ★이야기홀릭★

…단단한 개인주의자란, 세상에는 나도 있고 타인도 있음을 존중하면서 ‘나’ 개인에 집중하는 삶의 태도를 가리키는 게 아닐까 싶다. 다른 사람과 더불어 사는 삶이지만, 절대 타인의 삶에 휘둘리지 않으면서 나의 소중함을 지키는 삶이다.

그것은 나의 욕망도 중요하지만 그것을 위해 타인의 욕망을 악용하거나 희생을 강요하지 않는 삶의 태도이기도 하다.

만일 우리가 단단한 개인주의의 삶을 살게 된다면 타인과 나 사이에 건강한 경계를 설정함으로써 불필요한 자책과 걱정에서 자유로울 수 있을 것이며, 누군가를 너무 행복하게 만들려 안달하지도 않을 것이다.

그리고 지나친 의무감에 끌려다니기보다 나를 보살피는 일에 더 마음을 쓸 수 있게 된다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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우리는 가족 안에서 하나의 역할만 맡지 않습니다. 남편과 아내의 역할, 아버지와 어머니 역할, 더 나아가서 아들, 딸, 며느리, 사위 역할을 맡을 수도 있습니다.

이처럼 가족 안에서 한 사람은 하나의 역할이 아닌 여러 가지 역할로 존재합니다. 그리고 그 역할들의 상호작용을 통해서 만들어진 일정한 패턴이 가족의 구조입니다.

그래서 가족이라는 전체 구조는 그 구조를 이루는 작은 단위 역할인 하위체계를 통해 존재합니다.

맨 처음 형성되는 건 부부 하위체계입니다. 부부 하위체계의 주요 기능은 성, 사랑, 친밀감과 관련된 기능들입니다. 주요 과업은 협상과 조정, 가정 내 다른 체계의 적절한 보호입니다.

결국 가족 문제의 모든 출발은 부부 문제 아니겠습니까? 그래서 부부 하위체계가 얼마나 건강하게 작동하느냐에 따라서 그 이후에 생기는 많은 하위체계들이 영향을 받습니다.

부부 하위체계 다음은 부모 하위체계입니다. 주요 기능은 자녀의 양육, 지도와 통제입니다. 주요 과업은 자녀에게 일관된 훈육을 하는 것입니다. 그리고 자원을 지원합니다.

어쩌면 최악의 부모는 일관되지 못한 훈육을 하는 부모라 할 수 있겠습니다. 부모 하위체계는 자녀의 성장과 발달을 지원하는 과정에서 적절한 애정과 통제를 제공할 수 있는 하위체계입니다. 그리고 여기에서 자녀 하위체계가 나누어지게 됩니다.

하위체계 간에는 위계질서가 작동됩니다. 가족 간에는 분명한 위계구조가 있습니다. 그리고 그 위계질서는 존중되어야 합니다. 그래서 부모가 자녀를 훈육하고 자녀의 성장발달을 도우며 그 과정에서 필요한 권위와 통제를 적절하게 사용하는 것. 이게 또 부모와 자녀 하위체계 간의 주요 과업이라고 이야기 할 수 있습니다.

마지막으로 형제자매 하위체계입니다. 주요 과업은 사회적 실험실입니다. 자녀들은 형제자매라는 관계 안에서 일종의 사회적 역할들을 훈련받게 됩니다. 사로 지지하고 분화하고, 또 기꺼이 희생하는 방법을 배웁니다.

사회성을 형성하기 위한 훈련장인 셈이죠. 여기서 자신의 사생활을 보호하는 등 다양한 측면이 형제자매 하위체계에서 형성됩니다.

각각의 하위체계들은 나름대로 고유한 규칙과 기능을 가지고 있습니다. 그래서 이 네 가지 중에 하나라도 제대로 작동하지 못하면 역기능적인 가족체계가 형성되고 문제와 갈등을 야기합니다.

결론적으로 이 가족이라는 구조가 잘 작동하기 위해서는 그 안에 있는 하위체계들이 기능적으로 서로 잘 작동되어야 하는 것이죠.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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사람은 누구나 어느 정도 이기적이다. 그러나 나르시시스트들처럼 끝까지 자기만을 생각하고, 타인에 미치는 영향을 고려하지 않은 채 자기 이익과 욕망에만 매몰되어 행동하지는 않는다.

자기 자신이 소중한 만큼 남도 소중하다는 것을 알기 때문이다. 그래서 자율적 개체로서의 ‘나’를 중요하게 여기는 만큼 타인을 존중한다.

스스로를 개인주의자라고 칭하는 문유석 판사의 [개인주의자 선언] 도입부에는 다음의 구절이 실려 있다.

“나는 그저 이런 생각으로 산다. 가능한 한 남에게 폐나 끼치지 말자. 그런 한도 내에서 한 번 사는 인생 하고 싶은 것 하며 최대한 자유롭고 행복하게 살자. 인생을 즐기되, 이왕이면 내가 할 수 있는 범위 내에서 남에게도 잘해 주자. (…) 남에게 피해를 주지 않는 한도 내에서 살아 있는 동안 최대한 다양하고 소소한 즐거움을 느껴 보다가 아무것도 남기지 않은 채 조용히 가고 싶은 것이 최대의 야심이다.”

어쩌면 모두가 바라는 바이기도 하다. 그런데 역설적이게도 자유롭게 살기 위해서 우리는 그럼에도 불구하고 타인을 존중해야 하고, 그럼에도 불구하고 가끔 양보해야 하며, 그럼에도 불구하고 내 자유를 자제해야 하고, 그럼에도 불구하고 타인과 연대해야 한다.

그것이야말로 타인과 더불어 살아가야만 하는 세상에서 내 자유를 보장 받은 가장 확실한 방법이기 때문이다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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사실 사람들 사이에서 벌어지는 관계 문제는 겉으로 드러난 것처럼 단순하지가 않습니다. 겉으로 보기엔 누군가가 가해자인 듯 보이나 사실은 피해자일 수 있고, 피해자이면서 동시에 가해자일 수도 있습니다. 이것이 다 뒤엉켜서 맞물려 있습니다.

이러한 구조를 파악하고, 객관적으로 바라보고, 그 구조를 변화시키고자 노력하면 그것이 관계의 내밀한 변화로까지 이어질 수 있는 것입니다.

관계 문제로 고통받는 사람들의 눈에는 누가 문제고, 누가 가해자고, 누가 잘못했다고 따지는 것이 중요할 수 있지만 관계심리학은 이 모든 것들을 전체적인 시각에서 바라봅니다.

관계 문제에서 벌어진 피해와 손상, 결핍에 집중하는 것이 아니라 관계 전체를 바라봄으로써 관계의 구조를 읽어낼 수 있는 것입니다.

구조적 테라피를 배우고 나면 우리는 한 가지 놀라운 선물을 받게 됩니다. 복잡한 관계의 구조를 좀 더 단순하고 명확하게 볼 수가 있게 되는 것이죠. 더 나아가서 가족뿐 아니라 직장이나 사회적 모임 등 조직에서 좀 더 명확히 구조를 파악할 수 있습니다.

문제를 해결하기 위해서는 문제 자체만 들여다보는 것이 아니라 전체 흐름을 보아야 합니다. 일상의 한 장면, 한 부분에 초점을 맞추기보다는 그 안의 관계들이 형성하고 있는 전체적인 틀, 시스템을 봐야 한다는 것이 구조적 테라피의 전제입니다.

따라서 구조적 테라피의 목적은 관계를 재구조화시키는 것입니다. 물리적 공간이 일정한 구조를 갖고 있듯이, 관계의 상호작용도 일정한 구조로 이루어집니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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우리가 만나는 사람들 가운데에는 아무리 거리를 두려고 노력해도 무례하게 우리의 영역을 침범해 들어오는 이들이 있다. 그들은 상대가 자기 욕구를 들어 줄 때만 호의를 베풀고, 그들에 대한 상대의 요청은 여러 가지 핑계를 대며 묵살한다.

그들의 요구사항은 늘 존중받아야 마땅한 취향이자 누려야 할 권리이지만, 상대방의 요구사항은 부당하고 비합리적인 요청에 불과하며 자기와는 전혀 관계없는 문제일 뿐이다.

그런데 그 논리가 어찌나 교묘한지, 듣는 이조차 그 사람이 이기주의자인지 개인주의자인지 헷갈릴 지경이다. 그들은 바로 나르시시스트들이다.

그리스 신화에 나오는 나르키소스는 어느 날 호수에 비친 자기 모습을 발견하고는 사랑에 빠져 먹는 것도 자는 것도 잊은 채 호숫가를 배회하다 죽임에 이른 청년이다.

훗날 프로이트는 나르키소스 신화에서 착안하여, 모든 리비도가 자신에만 향하는 심리적 상태를 나르시시즘이라고 불렀고, 그런 사람들을 나르시시스트라고 명명했다.

나르시시스트는 나르키소스처럼 오직 자기만을 바라볼 뿐 타인은 전혀 보지 못한다. 그들은 타인의 입장을 이해하거나 공감하지 못할뿐더러, 타인을 기능적으로만 인식한다.

즉 타인이란 자기의 위대함을 칭찬해 주고, 자기를 좋아해 주고 받아들여 주는 관중일 뿐이다. 이처럼 모든 관심이 자기 자신과 자기 이익에만 꽂혀 있기에 그들은 그 누구와도 이원적인 관계를 만들어 가지 못한다.

인간관계는 상호 호혜적이고 상호 의존적인데 나밖에 없는 그들이 어떻게 이런 관계를 만들어 나갈 수 있을까. 같은 이유로 나르시시스트들은 아무리 살갑더라도 진정한 친밀함을 만들어 나가기 힘들다.

이처럼 겉으로만 친밀한 모습을 보이는 것을 두고 가성 친밀감(pseudo-intimacy)이라고 한다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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어린 시절 희생양 역할을 했던 자녀가 성인이 되어서 독립을 하면 희생양 역할은 끝난 걸까요? 어쩌면 어린 시절에 그랬던 것과 달리 역할이 좀 달라질 수도 있습니다.

그러나 성인이 되어 원가족을 떠난다고 해서 희생양 문제가 완전히 해결되는 것은 아닙니다. 가족희생양의 메커니즘은 다른 방식으로 반복될 수 있습니다.

자신도 모르게 부부 관계에서 오는 긴장과 갈등, 또는 가족 관계에서 오는 긴장을 해결하기 위해서 자녀들을 또 다른 희생양으로 차출할 수도 있습니다. 가족희생양의 패턴이 다음 세대로 이어질 수 있는 것이죠.

희생양의 역할을 했던 분들은 그저 과거의 일로 그치는 것이 아닙니다. 어쩌면 현재진행형으로 그 역할을 다른 누군가에게 떠안기고 있을 수 있습니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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사회적 동물인 인간이 가장 무서워하는 말 중 하나가 뭘까? 아마 “저 사람 이기적이야. 자기밖에 몰라.”라는 말이 아닐까.

그래서 우리는 무리에서 ‘왕따’를 당하지 않으려고 부단히 애를 쓰며 살아간다. 손해를 보는 것 같으면서도 참고, 이타적인 사람인 양 가진 걸 베풀고, 상대부터 배려하기도 한다.

가끔 받는 것 없이 퍼 주기만 할 땐 ‘왜 나만 손해 보고 사나’ 싶어 주변 사람들이 전부 미워질 때도 있다.

그런데 여기서 해 주고 싶은 말이 있구나. 인간 행동의 상당 부분은 타인으로부터 인정받고자 하는 욕구에서 비롯되므로 이타주의의 근원에는 일부 이기주의가 숨어 있다는 사실이다.

즉 내가 좀 더 참고, 베풀고, 타인을 배려하는 행동 뒤에는 “저 사람 참 괜찮다”라는 평가를 받아서 더 많은 기회와 자원을 획득하고 싶은 욕구가 숨어 있다는 뜻이다. 이것은 생존해야 하는 인간으로선 당연히 가지는 본능적인 욕구이자 ‘촉’이다.

관계를 맺는 인간의 마음엔 타인으로부터 자신의 필요를 채우고자 하는 이기성이 내재되어 있다. 그렇게 서로의 필요를 주고받는 것이야말로 모든 관계의 필연적 속성이다.

오히려 이기성을 무시한 채 친구라면, 연인이라면, 가족이라면 바라는 것 없이 순수하게 내주어야 한다는 생각 자체가 신경증적이다. 그러므로 어떤 관계에서 손해 보고 있다는 생각이 들 땐, 그 관계에서 나는 무엇을 기대했는가를 솔직히 떠올려 볼 일이다.

이기성을 전제로 한 후에야 관계의 본질이 보이고, 내가 이 관계를 유지하는 이유가 명확해진다. 그다음에야 이 관계에 어느 정도의 에너지를 쏟아야 후회와 원망이 없을지를 스스로 결정할 수 있게 되고, 너무 많은 것을 기대하는 상대와도 적절한 거리를 둘 수 있다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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그리스 신화에 보면 프로메테우스라는 신이 등장합니다. 프로메테우스는 인간들이 너무 미개하다는 것을 느끼고 인간들을 위해 하늘에 있는 불을 훔쳐서 가져다줍니다.

이렇게 불을 사용하게 된 인간들은 문명을 형성하게 되고, 그 과정에서 신을 숭배하게 되고 제물을 바치게 되었죠. 결과적으로 보면 신들도 좋아졌습니다. 프로메테우스가 불을 잘 훔쳐다 준 것이죠.

하지만 결과가 그렇게 되었다 해도 그는 잘못을 저질렀습니다. 불을 훔쳤습니다. 대가를 치러야죠. 그래서 프로메테우스는 바위에 묶인 채로 매일 독수리에게 자신의 심장을 파 먹히는 끔찍한 형벌을 받게 되었습니다.

이 신화를 우리에게 접목해볼 수 있습니다. 아무리 정당하고 결과적으로 선한 일이었다고 해도 자신의 위치와 역할, 가족들의 무의식적인 요구로부터 벗어나려 할 때 그 자녀는 가족들로부터 용서받을 수 없는 형벌에 처해질 수 있습니다.

쉽게 말해서 가족 안에는 무의식적으로 부여받은 자신의 역할이 고통스럽고 불합리하더라도 떠안고 수행해야 한다는 무언의 법이 존재한다는 거예요. 그리고 그 역할을 떠안은 자녀가 그것을 벗어나려고 할 때 프로메테우스 형벌과 같은 징벌을 당하게 되는 것이죠.

가족희생양을 보고 “벗어나면 되지 뭐, 그냥 부모와 인연 끊으면 되는데 뭐가 힘들어, 나오면 되겠네” 제3자는 쉽게 말할 수도 있습니다.

그러나 가족 안에서 무엇보다도 그 역할을 수행할 것이 요구되고, 그 역할을 거부하게 되면 바로 프로메테우스 형벌을 받는 것과 같은 고통에 처할 수 있습니다. 그렇기 때문에 벗어날 수가 없는 거예요.

가족에게는 일정하게 주어진 의무와 역할이 있고 위계질서가 있는데, 이것을 ‘씨족의 양심’이라고 말합니다. 그 가족의 양심이란 게 있는 거예요. 그래서 그 양심을 지키고 유지하기 위해서 가족의 뜻에 반하는 행동을 하는 사람에게는 잔인한 형벌이 가해질 수가 있다는 것이죠.

그래서 불의이고, 말이 안 되는 것일지라도 결국 가족들이 요구하는 역할로부터 벗어나기 어렵습니다. 본인의 힘만으로 벗어나기는 어려운 거예요.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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