몽할망구의 ★이야기홀릭★

안전한 길을 편안함과 안정감을 준다. 그러나 어느 순간 그 길에 길들여지면 새롭게 도전해야겠다는 생각을 더 이상 하지 않게 된다. 다만 안전한 길에서 벗어나지 않는 데에만 신경을 쓰게 될 뿐이다.

그래서 안전한 길은 무섭다. 삶은 새로운 도전을 하고 그 과정에서 미처 몰랐던 나를 발견하며 성장해 나가는 것인데, 그럴 필요를 못 느끼게 만들기 때문이다.

누구에게나 변화는 두렵다. 그레서 안전한 방패 안에 숨어서 인생이 그대로 유지되길 바란다. 그러나 돌이켜 보면 내가 지금 여기까지 올 수 있었던 것도 변화하려 노력했기 때문이다.

뉴욕 메트로폴리탄 오페라 단장 피터 겔브는 한 일간지와의 인터뷰에서 자신의 인생 모토는 “항상 계산된 위험을 지는 것”이라고 하면서 위험을 감수하지 않는 사람은 타조와 같다고 비판하더구나.

타조는 모래에 자신의 머리를 박고, 숨을 수 없는데도 숨으려고 하는 비겁한 동물이 아니니. 결국 변화는 외면할 수 있는 게 아니라 끌어안아야 하는 것이다.

미래에 대한 불확실성이 커지면서 안정된 직장, 안정된 생활에 대한 욕구가 거세지고 있는 요즘이다. 네가 앞으로 살아갈 세상에서 안전함에 대한 욕구는 더 커져 갈 것이다.

그러나 안전한 길이 가장 위험할 수 있다는 것을 기억해라. 그럼 무엇을 선택의 기준으로 삼아야 하느냐고 묻는다면 그것은 결국 너 자신이다. 너 자신을 믿어라.

그러면 어떤 선택을 하든 어려움이 있겠지만 그 앞에서 주저앉지 않고 당당하게 부딪칠 수 있을 것이다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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‘전략’이라는 말은 그리스어로 전략을 뜻하는 ‘스트라테기야(strategia)’에 그 어원을 두고 있습니다. 승리를 위해서 일을 계획하고, 조직을 세우는 모든 방책이 전략을 의미합니다.

바로 이런 전략적 접근을 통해서 관계를 해결하려고 하는 것이 전략적 테라피입니다. 이 전략적 테라피를 만든 사람은 제이 헤일리(Jay Haley)입니다. 헤일리의 이론을 다른 말로 ‘문제 중심 테라피’라고도 이야기합니다.

쉽게 말해서 직접적으로 관계 문제만 해결라는 것이 가장 기본이 되는 것입니다.

헤일리는 갈등과 문제를 불운처럼 일시적으로 찾아온 힘든 사건으로만 보지 않습니다. 하나의 관계 안에서 발생하는 갈등은 우연에 의한 불운이 아닌 것입니다.

그는 갈등을 관리체계의 역기능으로 드러난 것으로 이해했습니다. 즉 관계가 가진 역기능적인 상호작용이 나타난 것이라고 보는 깃이죠, 이것은 관계 문제를 보는 체계론적 관점이라고도 할 수 있습니다.

전략이란 건 충분히 면밀하게 관찰하고, 그에 대한 대응을 아주 세심하게 계획하는 것입니다. 그래서 헤일리가 말한 전략적 테라피는 어떤 이론보다도 계획적입니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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‘장고 끝에 악수를 둔다’는 말이 있다. 너무 많이 생각하면 오히려 나쁜 선택을 할 수 있으니 경계하라는 말인데, 나도 그 말에 동의한다. 생각이 너무 많으면 어느 순간 ‘내가 무슨 고민을 하고 있었지?’ 하며 방향감각을 상실하게 된다. 무언가를 해 보기도 전에 생각만으로 지쳐 버리는 것이다.

그러므로 만약 네가 고민이 깊어서 결정을 못 내린 채 헤매고 있다면 그냥 직관에 따라 보라고 조언해 주고 싶다.

혹시 너는 친구가 데려온 새 남자 친구를 보고 첫눈에 ‘그 사람은 아니야’ 하는 생각이 들어본 적은 없었는지. 어떤 이성적인 근거도 없이 단숨에 결론까지 도약하는 뇌의 영역이 있는데, 이를 ‘적응 무의식(adaptive unconscious)’이라고 한다.

적응 무의식은 우리가 살아가는 데 필요한 많은 데이터를 신속하고 조용하게 처리하는 일종의 거대한 컴퓨터다. 적응 무의식은 고도의 정교한 사고를 무의식 영역으로 끌어내려 효율성을 높이는 게 목적이다.

우리는 가능한 많은 정보를 모아 심사숙고해서 올바른 결정을 내리려고 노력한다. 그러나 매번 모든 일을 심사숙고하다간 지쳐 쓰러지고 말 것이다. 그래서 긴급한 상황에서 신속하게 결정을 내려야 할 때, 누군가를 처음 대면할 때, 새로운 아이디어에 반응할 때 등 빠른 판단이 필요하거나 판단의 근거가 부족할 때는 적응 무의식 영역을 사용한다.

돌다리도 두드려 보고 건너야 하지만, 아무리 고민해도 답이 나오지 않을 때는 직관을 믿는 것도 좋은 이유다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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[부자의 방]을 쓴 건축사 야노 케이조는 영국의 생화학자 루퍼트 셸드레이크(Rupert Sheldrake)의 ‘형태장(morphic field)’ 이론을 통해 공간의 기억이 존재한다고 말합니다.

이 이론은 특정한 장소에서 그전에 없던 일이 한 번 발생하면 앞으로도 그곳에서 같은 일이 계속해서 발생할 수 있다고 하는 건데, 이러한 공간의 기억은 우리 주변에서도 쉽게 찾아볼 수 있습니다.

그 예로, 케이조는 분명 유동 인구가 많은 거리 한복판에 있는 상가인데도 그곳에 들어오는 모든 가게가 망해서 나가는 경우 이러한 ‘형태공명(morphic resonance)’이 이루어진 결과라고 보았습니다.

이상하게 그 회의를 하면 이상하게 싸움이 자주 발생하는 특정 회의실도 한 예로 들었습니다.

‘형태공명(morphic resonance)’이란 반복해서 발생하는 사례로, 영국 텃새인 푸른박새가 있습니다. 푸른박새가 우유병의 뚜껑을 부리로 쪼아 우유를 먹는 방법을 알게 되자. 금세 다른 지역의 박새들에게 전파되어 모든 박새들이 우유병을 쪼게 되었다고 합니다.

박새의 활동 범위는 15킬로미터를 넘지 않는데 이런 일이 발생하는 것은 보이지 않게 서로 연결해주는 ‘형태공명’이 이루어진 결과라고 셸드레이크는 설명합니다.

가족이 아닌 사회 조직 또는 공간 안에서도 이전의 고통스러운 기억이 계속 반복될 수 있습니다. 특히 집단이 아닌 특정 공간 안에서도 트라우마라는 도미노는 여전히 작동되고 있습니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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서른 살 청춘들은 직업이나 배우자 문제처럼 인생을 좌우할 만한 중대한 선택들 앞에 서 있다. 당연히 수많은 선택지들을 하나하나 살펴보고 고심해서 후회하지 않을 만한 선택을 하고 싶어 한다.

그러나 안타깝게도 인생 전체를 놓고 보았을 때 스무 살, 서른 살 때 하는 선택이 최선인지 아닌지를 판단하기란 거의 불가능하다. 그러므로 모든 선택지를 따지고 계산하겠다고 뛰어드는 것만큼 무모한 일도 없다.

산을 오를 때, 고지를 향해 한 발 한 발 올라가는 동안에는 내가 지금 어디에 위치해 있는지 알 수가 없다. 그저 내 앞에 놓인 나무와 풀, 바위만 보일 뿐이다.

그러다가 어느 정도 높은 지점에 도달하면 널따란 조망이 펼쳐지면서 산의 어디쯤 왔는지, 지금까지 어느 길로 왔는지, 지상에서는 얼마나 높이 올라왔는지를 확인하게 된다.

이렇게 또 다른 지평이 열리면 보이지 않던 것들이 보이게 되고, 손에 닿지 않던 것들이 와 닿는 순간이 온다. 선택도 마찬가지다.

우리는 나중에야 그 선택이 우리를 어느 방향으로 이끌었는지 확인할 수 있을 뿐이다.

여러 해 전 세상을 떠난 스티브 잡스는 대학을 6개월 만에 자퇴하고 학교 근처를 배회하던 시절 리드 칼리지 내 게시판과 벤치 등에 쓰여 있는 글씨체를 눈여겨보게 되었다.

그리고는 이 대학의 평생교육 강좌를 들으며 서체를 공부하기 시작했다. 잘 알려져 있다시피 10년 후 그는 매킨토시에 그때 배운 서체를 적용해 세계적인 성공을 거두었다.

하지만 그때까지 그는 서체가 이렇게 쓰일 줄은 전혀 몰랐다고 했다. 훗날 그가 말했듯, 당시에는 알지 못하고 결정한 일들이 나중에는 결과를 일군 ‘점’이 될 수도 있다.

젊은 시절의 선택도 이와 비슷하다. 지금 눈에 보이는 것은 산 전체가 아닌 나무와 바위에 불과하다. 그러니 지금의 이 선택이 어떠한 결과를 가져올지 아무도 모른다.

그리고 사실 누구도 모든 대안을 검토한 뒤 선택하지는 못한다. 모두 자기가 가진 한계 내에서 최대한 지혜롭게 선택하려고 노력할 뿐이다. 그러니 모든 선택지를 따져 보고 결정하겠다는 어리석은 생각부터 내려놓아라.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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천문학에서는 시간과 공간의 지평이 굉장히 넓습니다. 내가 지금 망원경으로 보고 있는 조그마하고 희미한 별빛은 수천 년 전부터 내려오는 빛입니다. 지구와 하늘 사이 거리로 인해 우리는 수천 년 전 반사되었던 별빛을 보는 것이죠.

우리가 사는 은하계 가장 근처에 있는 은하가 안드로메다은하입니다. 안드로메다은하의 별들이 우리 은하와 지구까지 오려면 아무리 빨라도 수백만 년은 걸립니다.

지금 우리 눈에 보이는 별들은 어쩌면 400만 년 전, 혹은 그 이전에 이미 소멸한 별들일 수도 있습니다. 그런데 이런 메커니즘은 가족 간에도 발생합니다.

즉 한 가족의 역기능, 불균형, 관계의 착취와 왜곡, 학대, 방임, 중독, 폭력 등은 겉보기에는 이미 수 세대를 거쳐 진행되고 있는 악순환의 패턴이라는 것입니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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선택의 자유는 우리에게 축복이다. 신분에 따라 모든 것이 결정되던 과거에는 직업도, 결혼도, 사는 방식도 이미 정해져 있었다. 개인의 꿈이나 의지보다 어떤 부모 밑에서 태어났느냐가 훨씬 중요했다.

전통 사회와 비교해 보면 직업을 선택할 자유, 배우자를 선택할 자유, 미래를 선택할 자유가 있다는 게 얼마나 행복한 일인지 모른다.

그러나 너무 많은 선택의 자유는 저주가 되기도 한다. 왜냐하면 하나를 선택할 때 버려야 하는 대안이 너무 많기 때문이다.

우리는 하나의 직업을 선택함과 동시에 수만 개의 다른 직업을 버리게 된다. 버리는 게 많을수록 선택한 것에 대한 기대치는 높아지기 마련이다. 그러나 기대치가 높으면 실망할 확률도 높아지는 법. ‘그때 다른 걸 선택했더라면’하는 후회가 밀려들기 때문이다. 결국 무엇을 선택하든 그 선택에 만족하기란 점점 힘들어진다.

그와 관련해 콜롬비아 대학교의 쉬나 아이엔가 교수가 재미있는 연구를 한 적이 있다. 11개 대학 500여 명이 직장을 찾는 과정을 추적했는데, 완벽주의 성향이 강한 학생들은 엄청나게 많은 회사에 입사 지원서를 보낸 반면, 작은 것에 만족하는 경향이 강한 학생들은 입사 지원서를 몇 군데만 보냈다.

그러고 몇 달 후 취업 결과를 비교해 보니, 완벽주의 경향의 학생들은 만족하는 경향의 학생들보다 초봉이 평균 20퍼센트나 높았다. 그러나 구직 결과에 대한 만족도는 현저히 낮았다. 입사 지원서를 냈던 다른 많은 회사들을 떠올리며 ‘거기에 갔더라면 어땠을까?’하는 후회를 더 많이 했기 때문이다.

선택의 자유 그 자체는 이제 더 이상 우리를 행복하게 해 주지 못한다. 성공은 무엇을 선택하느냐에 달려 있을지 몰라도, 행복은 그 선택을 어떤 마음으로 받아들이느냐에 달려 있기 때문이다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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헬링거는 불행한 가족 관계에는 언제나 전이가 발생한다고 말합니다. 전이는 과거에 관계를 맺었던 사람에게 느꼈던 감정을 현재 상대에게 투사하는 걸 의미합니다. 이런 가족 간 전이에는 ‘가족의 비밀’과 ‘가족의 신화’가 있습니다.

가족의 비밀은 가족의 아픈 기억을 묻어두는 것을 말합니다. 과거에 일어났고 아직까지도 일어나고 있지만 모두가 알면서도 아무도 거론하지 않는 것, 이것이 가족의 비밀입니다.

가족들은 비밀을 통해 자신들이 보고 느끼는 것을 부인하도록 암묵적으로 교육받습니다. 그러나 사실 부인한다고 해서 잊히는 게 아니잖아요. 그래서 그 가족들 안에는 수치심과 죄책감이 ‘정서적 한센병’으로 변형되어서 남습니다.

한센병에 걸린 사람은 신경세포가 죽었기 때문에 자신의 몸의 일부가 떨어져 나와도 고통을 모릅니다. 그것처럼 정서적 마비 상태를 만드는 것이 가족의 비밀입니다.

가족의 비밀은 가족체계를 유지하고 변화시키지 않기 위한 수단이기도 합니다. 변화에 대한 두려움이 가족으로 하여금 고통스러운 과거와 문제에 대해서 부인하도록 만든 것입니다.

가족 간 전이가 두 번째로 만들어내는 것이 바로 가족의 신화입니다. 가족의 신화는 가족의 역사를 덧칠합니다. 쉽게 말해서 합의된 거짓말이에요. 부정적인 기억을 삭제하고 긍정적인 사건과 기억을 과장합니다.

‘우리는 행복한 가족이에요. 우리는 화목합니다, 우리 가족은 서로 아껴줘요, 저는 어린 시절 고생 하나도 안 하고 행복하게 자랐어요.’와 같은 말은 전형적인 가족의 신화입니다.

사실 우리는 행복한 가정이 어떤 모습인지 알고 있습니다. 그래서 가족의 신화에 따라 행복한 가족과 부부의 모습을 애써 연출합니다. 그러면서 행복하다고 말하고 또 그렇게 믿습니다.

그런데 행복이란 감정은 연출한다고 해서 만들어지는 것이 아닙니다. 감정은 진실하거든요. 별 문제 없고 행복하다고 말하면서 실제로는 행복하지 않다는 사실을 받아들이기 어려워할 수 있습니다. 이른바 ‘쇼윈도 부부’도 이런 맥락입니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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