몽할망구의 ★이야기홀릭★

나는 이따금 나를 텐트의 중심 지지대라고 생각한다. 텐트를 지탱하고 천막을 밖으로 펼치기 위해 열심히 노력한다. 하지만 반드시 인정해야 할 사실은 혼자서 모든 일을 처리할 수는 없다는 점이다. 다른 사람이 동참해 중심에서 나와 함께 밖으로 천막을 펼친다면 우리가 덮을 수 있는 땅이 더 넓어질 것이다.

가족의 안정이 어느 한 사람의 희생으로 이루어지고 있다면, 그 행복은 오래 가지 못한다. 각자의 역할을 책임감 있게 완수해야 진정으로 서로를 아끼는 가족이 될 것이다.

아이를 키우는 가족에게는 우리 가족의 단순한 시스템과 더불어 집안일에 대한 아이들의 책임감을 일깨워줄 수 있는 몇 가지 아이디어를 알려주고 싶다.

♣소형기기를 작동시킬 만큼 자란 아이라면 집안일을 도울 수 있다. 빨래 분류하기부터 창문 닦기, 식기세척기를 돌린 후에 그릇을 치우는 일까지, 어린아이라도 할 수 있는 일이 의외로 많다.

♣우리 집에선 서너 살 무렵부터 아이들에게 이른바 ‘일상 업무’를 맡긴다. 본인의 침대 정리와 신발 정리, 자기가 먹은 접시 치우기 등 몇 가지 소소한 책임이 일상 업무에 속한다. 그뿐만 아니라 빨래 돕기, 쓰레기 내다버리기, 식사 후 식탁 닦이, 혹은 식기세척기에 그릇 넣기 등 좀 더 중요한 일을 아이들에게 (아이가 더 크면 더 많이) 맡긴다. 1년 동안 임무를 배정하면 집안일에 대해 고민하거나 누가 무슨 일을 해야 하는지를 놓고 다투는 상황을 예방할 수 있다.

♣약간의 용돈을 벌 수 있는 10여 가지 ‘유급 집안일’도 제공한다.

의지할 수 있는 네트워크는 가족생활을 크게 바꿔준다. 도움을 청하고 그 보답으로 도움을 주어라.

--에리카 라인의 [나는 인생에서 중요한 것만 남기기로 했다] 중에서!!

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가치 의식이 뒤바뀌고 사람의 선 자리가 위태로워져 가고 있는 험난한 세상에서 원(願)을 세우지 않으면 흔들립니다. 그 어떤 어려운 환경에 처하더라도 원을 제대로 세우면 그 어려움을 뚫고 헤쳐나갈 지혜와 용기가 생깁니다.

추상적이고 관념적인 원이 아니라 구체적인 원을 세우세요. 그런 원을 통해서 우리가 한 걸음 한 걸음 인간의 길로 나아가게 됩니다.

모든 성인들의 가르침은 크게 두 가지로 요약할 수 있습니다. 첫째는 남을 도우라는 거예요. 남이 누구입니까? 크게 보면 또 다른 나예요. 나의 분신이에요.

그와 관련된 세계가 바로 그 사람을 이루고 있어요. 우리는 지금까지 살아오면서 남의 도움을 많이 받아 왔어요. 이제는 우리가 도울 차례예요. 그래서 불교에서는 보시를 제일의 바라밀이라고 하지 않습니까? 보시는 나누는 일이에요. 베푸는 일이 아니라. 나누는 일입니다.

만약 남을 도울 수 없다면 다른 사람에게 해를 끼치지 말아야 합니다. 처지가 안 되어서, 마음이 열리지 않아서 남을 도울 수 없다면 최소한 해는 끼치지 말아야 돼요.

꼭 물질적인 것만 나눈다고 생각하지 마세요. 따뜻한 말 한마디도 나눌 수 있어요. 우선 마음이 가야 돼요. 마음이 가야 물질이 따라가지, 마음이 열리지 않은 상태에서 어떻게 물질이 따라갑니까?

남을 도우면 도움을 주는 쪽이나 받는 쪽이나 다 같이 충만해집니다. 경험해 보았잖아요? 받을 때보다 줄 때 훨씬 더 뿌듯해집니다. 나눔이란 그런 거예요. 좋은 일이기 때문에 그래요.

--법정 스님 법문집 [좋은 말씀] 중에서!!

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♣누구와 무엇을 함께 하느냐에 따라 인생이 결정된다.

인맥은 단지 '발이 넓다', '아는 사람이 많다'의 차원이 아니다. 깊은 관계로 연결된 '동지'가 얼마나 되느냐가 중요하다.

-인생 선배에게 배우고 있는가?

-성공한 사람들과 교류하고 있는가?

-지침을 주는 사람으로부터 배우고 있는가?

-주위의 동지, 스승, 선배들과 함께 목표를 공유하고 있는가?

♣나의 기준 뿐만 아니라 주위 사람들과 함께 '높은 곳'을 목표로 천천히 나아가다 보면 결국 높은 곳에 도달할 수 있다.

--요시이 마사시의 [꾸준히 하는 습관의 기술] 중에서!!

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사람은 누구나 어느 정도 이기적이다. 그러나 나르시시스트들처럼 끝까지 자기만을 생각하고, 타인에 미치는 영향을 고려하지 않은 채 자기 이익과 욕망에만 매몰되어 행동하지는 않는다.

자기 자신이 소중한 만큼 남도 소중하다는 것을 알기 때문이다. 그래서 자율적 개체로서의 ‘나’를 중요하게 여기는 만큼 타인을 존중한다.

스스로를 개인주의자라고 칭하는 문유석 판사의 [개인주의자 선언] 도입부에는 다음의 구절이 실려 있다.

“나는 그저 이런 생각으로 산다. 가능한 한 남에게 폐나 끼치지 말자. 그런 한도 내에서 한 번 사는 인생 하고 싶은 것 하며 최대한 자유롭고 행복하게 살자. 인생을 즐기되, 이왕이면 내가 할 수 있는 범위 내에서 남에게도 잘해 주자. (…) 남에게 피해를 주지 않는 한도 내에서 살아 있는 동안 최대한 다양하고 소소한 즐거움을 느껴 보다가 아무것도 남기지 않은 채 조용히 가고 싶은 것이 최대의 야심이다.”

어쩌면 모두가 바라는 바이기도 하다. 그런데 역설적이게도 자유롭게 살기 위해서 우리는 그럼에도 불구하고 타인을 존중해야 하고, 그럼에도 불구하고 가끔 양보해야 하며, 그럼에도 불구하고 내 자유를 자제해야 하고, 그럼에도 불구하고 타인과 연대해야 한다.

그것이야말로 타인과 더불어 살아가야만 하는 세상에서 내 자유를 보장 받은 가장 확실한 방법이기 때문이다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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사실 사람들 사이에서 벌어지는 관계 문제는 겉으로 드러난 것처럼 단순하지가 않습니다. 겉으로 보기엔 누군가가 가해자인 듯 보이나 사실은 피해자일 수 있고, 피해자이면서 동시에 가해자일 수도 있습니다. 이것이 다 뒤엉켜서 맞물려 있습니다.

이러한 구조를 파악하고, 객관적으로 바라보고, 그 구조를 변화시키고자 노력하면 그것이 관계의 내밀한 변화로까지 이어질 수 있는 것입니다.

관계 문제로 고통받는 사람들의 눈에는 누가 문제고, 누가 가해자고, 누가 잘못했다고 따지는 것이 중요할 수 있지만 관계심리학은 이 모든 것들을 전체적인 시각에서 바라봅니다.

관계 문제에서 벌어진 피해와 손상, 결핍에 집중하는 것이 아니라 관계 전체를 바라봄으로써 관계의 구조를 읽어낼 수 있는 것입니다.

구조적 테라피를 배우고 나면 우리는 한 가지 놀라운 선물을 받게 됩니다. 복잡한 관계의 구조를 좀 더 단순하고 명확하게 볼 수가 있게 되는 것이죠. 더 나아가서 가족뿐 아니라 직장이나 사회적 모임 등 조직에서 좀 더 명확히 구조를 파악할 수 있습니다.

문제를 해결하기 위해서는 문제 자체만 들여다보는 것이 아니라 전체 흐름을 보아야 합니다. 일상의 한 장면, 한 부분에 초점을 맞추기보다는 그 안의 관계들이 형성하고 있는 전체적인 틀, 시스템을 봐야 한다는 것이 구조적 테라피의 전제입니다.

따라서 구조적 테라피의 목적은 관계를 재구조화시키는 것입니다. 물리적 공간이 일정한 구조를 갖고 있듯이, 관계의 상호작용도 일정한 구조로 이루어집니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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