몽할망구의 ★이야기홀릭★

우리가 만나는 사람들 가운데에는 아무리 거리를 두려고 노력해도 무례하게 우리의 영역을 침범해 들어오는 이들이 있다. 그들은 상대가 자기 욕구를 들어 줄 때만 호의를 베풀고, 그들에 대한 상대의 요청은 여러 가지 핑계를 대며 묵살한다.

그들의 요구사항은 늘 존중받아야 마땅한 취향이자 누려야 할 권리이지만, 상대방의 요구사항은 부당하고 비합리적인 요청에 불과하며 자기와는 전혀 관계없는 문제일 뿐이다.

그런데 그 논리가 어찌나 교묘한지, 듣는 이조차 그 사람이 이기주의자인지 개인주의자인지 헷갈릴 지경이다. 그들은 바로 나르시시스트들이다.

그리스 신화에 나오는 나르키소스는 어느 날 호수에 비친 자기 모습을 발견하고는 사랑에 빠져 먹는 것도 자는 것도 잊은 채 호숫가를 배회하다 죽임에 이른 청년이다.

훗날 프로이트는 나르키소스 신화에서 착안하여, 모든 리비도가 자신에만 향하는 심리적 상태를 나르시시즘이라고 불렀고, 그런 사람들을 나르시시스트라고 명명했다.

나르시시스트는 나르키소스처럼 오직 자기만을 바라볼 뿐 타인은 전혀 보지 못한다. 그들은 타인의 입장을 이해하거나 공감하지 못할뿐더러, 타인을 기능적으로만 인식한다.

즉 타인이란 자기의 위대함을 칭찬해 주고, 자기를 좋아해 주고 받아들여 주는 관중일 뿐이다. 이처럼 모든 관심이 자기 자신과 자기 이익에만 꽂혀 있기에 그들은 그 누구와도 이원적인 관계를 만들어 가지 못한다.

인간관계는 상호 호혜적이고 상호 의존적인데 나밖에 없는 그들이 어떻게 이런 관계를 만들어 나갈 수 있을까. 같은 이유로 나르시시스트들은 아무리 살갑더라도 진정한 친밀함을 만들어 나가기 힘들다.

이처럼 겉으로만 친밀한 모습을 보이는 것을 두고 가성 친밀감(pseudo-intimacy)이라고 한다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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어린 시절 희생양 역할을 했던 자녀가 성인이 되어서 독립을 하면 희생양 역할은 끝난 걸까요? 어쩌면 어린 시절에 그랬던 것과 달리 역할이 좀 달라질 수도 있습니다.

그러나 성인이 되어 원가족을 떠난다고 해서 희생양 문제가 완전히 해결되는 것은 아닙니다. 가족희생양의 메커니즘은 다른 방식으로 반복될 수 있습니다.

자신도 모르게 부부 관계에서 오는 긴장과 갈등, 또는 가족 관계에서 오는 긴장을 해결하기 위해서 자녀들을 또 다른 희생양으로 차출할 수도 있습니다. 가족희생양의 패턴이 다음 세대로 이어질 수 있는 것이죠.

희생양의 역할을 했던 분들은 그저 과거의 일로 그치는 것이 아닙니다. 어쩌면 현재진행형으로 그 역할을 다른 누군가에게 떠안기고 있을 수 있습니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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사회적 동물인 인간이 가장 무서워하는 말 중 하나가 뭘까? 아마 “저 사람 이기적이야. 자기밖에 몰라.”라는 말이 아닐까.

그래서 우리는 무리에서 ‘왕따’를 당하지 않으려고 부단히 애를 쓰며 살아간다. 손해를 보는 것 같으면서도 참고, 이타적인 사람인 양 가진 걸 베풀고, 상대부터 배려하기도 한다.

가끔 받는 것 없이 퍼 주기만 할 땐 ‘왜 나만 손해 보고 사나’ 싶어 주변 사람들이 전부 미워질 때도 있다.

그런데 여기서 해 주고 싶은 말이 있구나. 인간 행동의 상당 부분은 타인으로부터 인정받고자 하는 욕구에서 비롯되므로 이타주의의 근원에는 일부 이기주의가 숨어 있다는 사실이다.

즉 내가 좀 더 참고, 베풀고, 타인을 배려하는 행동 뒤에는 “저 사람 참 괜찮다”라는 평가를 받아서 더 많은 기회와 자원을 획득하고 싶은 욕구가 숨어 있다는 뜻이다. 이것은 생존해야 하는 인간으로선 당연히 가지는 본능적인 욕구이자 ‘촉’이다.

관계를 맺는 인간의 마음엔 타인으로부터 자신의 필요를 채우고자 하는 이기성이 내재되어 있다. 그렇게 서로의 필요를 주고받는 것이야말로 모든 관계의 필연적 속성이다.

오히려 이기성을 무시한 채 친구라면, 연인이라면, 가족이라면 바라는 것 없이 순수하게 내주어야 한다는 생각 자체가 신경증적이다. 그러므로 어떤 관계에서 손해 보고 있다는 생각이 들 땐, 그 관계에서 나는 무엇을 기대했는가를 솔직히 떠올려 볼 일이다.

이기성을 전제로 한 후에야 관계의 본질이 보이고, 내가 이 관계를 유지하는 이유가 명확해진다. 그다음에야 이 관계에 어느 정도의 에너지를 쏟아야 후회와 원망이 없을지를 스스로 결정할 수 있게 되고, 너무 많은 것을 기대하는 상대와도 적절한 거리를 둘 수 있다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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그리스 신화에 보면 프로메테우스라는 신이 등장합니다. 프로메테우스는 인간들이 너무 미개하다는 것을 느끼고 인간들을 위해 하늘에 있는 불을 훔쳐서 가져다줍니다.

이렇게 불을 사용하게 된 인간들은 문명을 형성하게 되고, 그 과정에서 신을 숭배하게 되고 제물을 바치게 되었죠. 결과적으로 보면 신들도 좋아졌습니다. 프로메테우스가 불을 잘 훔쳐다 준 것이죠.

하지만 결과가 그렇게 되었다 해도 그는 잘못을 저질렀습니다. 불을 훔쳤습니다. 대가를 치러야죠. 그래서 프로메테우스는 바위에 묶인 채로 매일 독수리에게 자신의 심장을 파 먹히는 끔찍한 형벌을 받게 되었습니다.

이 신화를 우리에게 접목해볼 수 있습니다. 아무리 정당하고 결과적으로 선한 일이었다고 해도 자신의 위치와 역할, 가족들의 무의식적인 요구로부터 벗어나려 할 때 그 자녀는 가족들로부터 용서받을 수 없는 형벌에 처해질 수 있습니다.

쉽게 말해서 가족 안에는 무의식적으로 부여받은 자신의 역할이 고통스럽고 불합리하더라도 떠안고 수행해야 한다는 무언의 법이 존재한다는 거예요. 그리고 그 역할을 떠안은 자녀가 그것을 벗어나려고 할 때 프로메테우스 형벌과 같은 징벌을 당하게 되는 것이죠.

가족희생양을 보고 “벗어나면 되지 뭐, 그냥 부모와 인연 끊으면 되는데 뭐가 힘들어, 나오면 되겠네” 제3자는 쉽게 말할 수도 있습니다.

그러나 가족 안에서 무엇보다도 그 역할을 수행할 것이 요구되고, 그 역할을 거부하게 되면 바로 프로메테우스 형벌을 받는 것과 같은 고통에 처할 수 있습니다. 그렇기 때문에 벗어날 수가 없는 거예요.

가족에게는 일정하게 주어진 의무와 역할이 있고 위계질서가 있는데, 이것을 ‘씨족의 양심’이라고 말합니다. 그 가족의 양심이란 게 있는 거예요. 그래서 그 양심을 지키고 유지하기 위해서 가족의 뜻에 반하는 행동을 하는 사람에게는 잔인한 형벌이 가해질 수가 있다는 것이죠.

그래서 불의이고, 말이 안 되는 것일지라도 결국 가족들이 요구하는 역할로부터 벗어나기 어렵습니다. 본인의 힘만으로 벗어나기는 어려운 거예요.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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감정은 언제고 터져 나오기 마련이다. 막힌 도관에 계속 물을 넣으면 한 번에 터져 버리듯 말이다. 그래서 제때 표현되지 못한 감정은 오히려 더 큰 화를 불러오기도 한다.

알 수 없는 긴장과 막연한 불안, 이유 없이 치솟는 분노로 표현되기도 하고, 심한 경우 화병처럼 신체의 증상으로 드러나기도 한다.

사람들은 부정적인 감정은 억누르는 게 좋다고 생각한다. 누가 불안, 두려움, 공포, 분노처럼 듣기만 해도 피하고 싶은 감정을 원하겠니. 그러나 사람의 모든 감정은 하나의 통로를 타고 흐른다.

만약에 부정적인 감정을 피하겠다고 감정의 통로를 막아 버리면 기쁨, 행복, 환희 같은 긍정적인 감정까지 제한되기 미련이다.

심리학자 에이브러햄 매슬로는 “마음속 지옥을 피하려고 하면 마음속 천국도 멀어진다”고 말했다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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사티어가 관계를 변화시키기 위해서 초점을 맞췄던 것은 자존감의 성장이었습니다. 그리고 또 하나가 긍정적인 자아입니다. 자존감을 성장시켜 긍정적인 자아상이 회복되면 관계의 변화가 나타난다는 거죠.

그러면 이런 질문을 할 거예요.

“자존감을 성장시키면 어떤 변화가 일어나나요?”

사티어에게 자존감과 더불어 중요한 핵심 개념은 의사소통이었습니다. 자존감과 소통이 연결되고, 그를 통해서 관계의 변화를 끌어내는 것. 이게 핵심이었습니다.

그래서 사티어는 개인의 중요성을 강조합니다. 개인의 변화를 촉진시켜서 가족 또는 집단 전체의 변화를 일으킨다는 것이죠. 여기서 개인의 변화란 바로 자존감의 성장을 말합니다.

즉 자존감 회복의 정도에 따라서 관계체계도 변하는 것입니다. 이 부분에서는 보웬과 비슷한 점이 있습니다. 보웬도 자아분화라는 개인의 성장을 통해서 가족체계의 변화를 이끌어낼 수 있다고 보았습니다. 이것을 사티어는 자존감이라는 개인의 변화가 관계 전체의 변화를 이끌어낼 수 있다고 본 것이죠.

그래서 우리는 사티어 이론의 핵심을 세 가지로 볼 수 있습니다. 자존감, 의사소통, 그리고 관계 규칙이에요. 이 세 가지는 하나라고 볼 수 있습니다. 자존감이 높으면 의사소통이 건강하고, 의사소통이 건강하면 관계 규칙이 기능적이고 건강합니다.

반면에 자존감이 낮으면 역기능적 의사소통에 빠질 가능성이 높습니다. 역기능적인 의사소통, 즉 문제 있는 의사소통을 하니까 관계 규칙도 그만큼 불투명하고 불확실하며 기능적이지 못하게 됩니다.

그래서 이 세 가지는 각자 나누어져 있지만 동시에 서로 순환적으로 맞물려 있으며 하나의 통일성을 갖고 있다는 것을 기억하셔야 합니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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프랑스의 소설가 아나톨 프랑스는 “나는 현명한 외면보다는 열정적인 실책을 더 좋아한다”라고 말했다. 정말 맞는 말이다. 많은 것을 시도하면 실수도 많겠지만 그만큼 인생에 후회는 적다.

더군다나 세상에 모든 조건과 모든 사람을 만족시키는 완벽한 선택은 없다. 그러니 손실이 적은 선택지를 기다리느라 주저하거나 기회비용이라는 말에 움츠러들지 말자.

지금 마음껏 삽질해보고, 퍼낸 흙으로 삶의 토양을 기름지게 가꾸어 나가렴. 그렇게 해서 쌓인 경험이야말로 너만의 독특함이자 네 인생의 진정한 무기가 되기 때문이다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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자아분화가 낮은 사람들은 갈등이 발생하면 이것을 해결하기 위해 ‘삼각관계’를 사용합니다. 두 사람 사이에 긴장과 갈등이 생길 때 제3자를 끌어들이면서 형성되는 것이 삼각관계입니다.

삼각관계의 대표적인 형태가 부모 사이에 있는 자녀와의 관계라고 할 수 있습니다. 부모의 부부 관계가 불완전할 때 스트레스 요인이 생기면 부모와 자녀 사이에 삼각관계가 형성됩니다.

삼각관계를 형성하는 건 어렵지 않습니다. 어머니가 자녀에게 “아버지 때문에 못 살겠다, 너 아니면 이혼했다”는 말을 몇 마디 하는 것만으로도 충분합니다.

부모는 자녀보다 강합니다. 그러나 자녀는 부모의 도움과 사랑이 필요하죠. 그래서 자신도 모르게 부부의 갈등에 휘말려서 누군가를 지나치게 미워하거나 적개심을 갖게 됩니다. 또는 누군가에게 지나치게 동조하고 죄책감을 형성하면서 정서적인 독립과 분리가 어려워지죠.

그러니까 삼각관계가 형성되었다는 건 한쪽 부모의 감정에 지나치게 공감하고, 나머지 한쪽 부모에 대해서 지나치게 서운함을 느끼게 된다는 것을 의미합니다.

최근에는 더 복잡한 삼각관계가 많아지고 있습니다. 대표적인 관계로 시어머니가 있습니다. 아들과 시어머니가 서로 밀착되어 있고 그 둘이 아내(며느리)를 밀어냅니다. 겉으로는 단순한 고부 갈등인 것처럼 보이지만 그 속에는 삼각관계가 있습니다.

사람이 아닌 어떤 대상도 삼각관계에 들어올 수 있습니다. 그 예로 일도 삼각관계가 될 수 있습니다. 부부가 전혀 소통이 안 되고 관계도 돈독하지 않은데, 일을 통해서만 서로 관계를 형성하는 것이죠.

일 대신 TV나 술이 될 수도 있습니다. 이처럼 다양한 대상으로 삼각관계를 형성할 수 있습니다.

또 다른 대표적인 삼각관계가 바로 불륜입니다. 부부 간에 소통이 안 되고 친밀감도 형성되지 않았습니다. 그런데 이때 남편이 밖에서 불륜을 저지릅니다. 그러면 아내에게 죄책감과 미안함을 느끼게 되죠. 그래서 불륜을 저지르고 나서는 집에 와서 평소보다 더 아내에게 친절하고 관대하며 따뜻하게 대해줍니다. 그러다 보니 표면적으로는 부부 간에 있었던 긴장과 갈등이 완화되는 거죠.

이럴 경우 물론 불륜이라는 삼각관계로 가족 관계를 유지할 수는 있지만, 정말 말 그대로 한 방에 훅 갈 수 있는 요소를 내포하고 있죠.

알랭 드 보통은 그의 책을 통해 다른 사람들에게 관대하고, 친절하고, 따뜻한 미소를 보낼 수 있는 사람은 높은 연봉과 좋은 처우만으로 만들어지지 않는다고 이야기했습니다.

성장했던 가정 환경, 어린 시절 부모와의 상호관계 등과 연결된다는 것이죠. 결국 가족 안에서 어떤 경험을 했느냐에 따라서 인생의 많은 방향이 바뀝니다. 특히 친밀한 관계를 맺어야 할 때, 그때의 경험은 우리에게 더 많은 영향을 줄 수 있습니다.

좀 더 미소 지어줄 수 있고, 상대방의 짜증에도 즉각적으로 대응하기보다는 참고 이해하려고 하고, 그것을 유머로 돌려줄 수 있는 사람은 단순하게 성격이 좋은 것이 아닙니다.

보웬에 의하면 그런 사람이 나오기 위해서는 수 세대가 걸립니다. 그래서 우리는 가족이라는 눈을 통해서 스스로를 돌아보아야 합니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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