몽할망구의 ★이야기홀릭★

미국 노스캘리포니아 대학교 연구팀이 1991년부터 10년 동안 1,364명의 여성을 대상으로 조사를 했다. 집에서 가사를 하며 아이를 돌보는 전업주부와 일과 가사를 동시에 하는 워킹맘 중 누가 더 행복할까?

의외의 결과가 나왔다. 전업주부는 사회적으로 고립되어 있어 우울증에 걸릴 확률이 높고, 아이와 보내는 시간이 많아 워킹맘보다 스트레스를 더 많이 받는다는 것이다.

반면 워킹맘은 집에만 머무는 전업주부에 비해 정신적으로 훨씬 건강하며 심리적 우울함도 덜 느끼는 것으로 조사됐다. 세 마리의 토끼를 잡느라 애쓰는 스트레스가 있는 한편 직업이 주는 성취와 존재감이 긍정적인 역할을 하기 때문이 아닐까.

이것이 워킹맘으로 사는 게 힘들어도 버텨야 할 이유가 될 수 있겠다. 나를 위해서 일을 그만두지 않아야 하는 것이다. 그래도 힘들 때는 쉰 살이 되었을 때를 떠올려 보렴. 육아에 전력투구해야 할 시기와 커리어 쌓기에 집중해야 할 시기가 겹치는 ‘빅뱅의 시기’를 헤쳐 나가기 위해서는 장기적 안목을 가져야 한다.

일터에서는 직업인으로, 집에서는 엄마와 아내로 일인 다역에 쩔쩔 매는 모습에만 함몰될 게 아니라 쉰이 되었을 때 훨씬 성장해 있는 모습을 그려 보라는 말이다. 인생은 생각보다 장거리 경주다.

그러므로 나쁜 엄마가 되지 않을까 고심하면서도, 직장에서 아이 때문에 일을 소홀히 한다는 소리를 듣기 싫어 어쩔 수 없이 야근을 하고 있다면 스스로를 돌아보길 바란다.

내일 당장 이 모든 일이 끝나지 않을 것이므로 체력도 비축해야 하고, 정신적으로도 여유를 찾아야 한다. 그래야 지치지 않고 앞으로 나아갈 수 있다. 모두 잘하겠다는 생각을 버리면 가능한 일이다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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의사소통을 주고받는 사람 간의 관계는 전달자와 그 메시지를 받는 수용자의 관계로 볼 수 있습니다. 헤일리는 의사소통을 주고받는 두 사람 사이의 관계는 크게 대칭적 관계, 상호보완적 관계, 메타보완적 관계로 규정될 수 있다고 설명합니다.

첫 번째, 대칭적 관계는 두 사람 간의 관계가 동등할 때 나타납니다. 어느 한쪽이 우위에 있지 못합니다. 그러다 보니 서로 힘이 균등한 관계를 갖게 되죠.

반면에 힘이 비슷하니까 더 많이 대립하고 경쟁할 수 있습니다. 권력과 지위가 거의 비슷한 두 사람은 서로 동등하기 때문에 상대방을 비판하고 충고하는 것이 그만큼 더 쉽습니다.

그래서 대칭적 관계는 다른 어떤 관계보다 더 많이 신경전과 갈등을 일으킵니다. 둘의 관계가 동등하기 때문에 그만큼 서로 눈치 보지 않고 자신의 생각과 감정을 표현하고, 그것이 또 갈등을 야기하는 원인이 되는 것이죠.

그러나 기본적으로는 민주적이고 동등한 수평적 관계가 가능합니다.

두 번째로, 상호보완적 관계입니다. 한쪽의 힘이 우세하고 다른 한쪽이 상대방을 의지하는 그런 관계입니다. 그래서 이 상호보완적 관계에는 경쟁, 수평이란 말이 존재하기 어렵습니다.

한 사람이 우월한 지위에서 지배하고 힘이 있으니까, 당연히 충고하고 지시하는 것이 가능합니다. 이때 다른 한 사람은 종속적인 지위에 들어갑니다. 의존하고 상대방의 요구와 질서를 수용하죠.

쉽게 말해서 둘의 관계는 동등하지 못하고 마치 교사와 학생처럼 관계에 큰 차이가 있습니다. 상호보완적 관계에서는 한쪽이 힘의 우위에 서니까 싸움이 일어날 수가 없습니다. 갈등이나 경쟁 자체가 존재하지 않습니다.

세 번째는 메타보완적 관계입니다. 권력이나 지위가 낮은 사람이 실질적인 통제권을 갖는 관계입니다. 가족이든, 조직이든 그 안에는 건강하고 기능적인 분명한 위계질서가 필요합니다.

그런데 그 위계질서가 무너지고 무질서 상황에 있는 관계를 메타보완적 관계라고 이야기합니다. 쉬운 말로 생각하면 ‘하극상’이 일어나는 관계입니다.

지위가 낮은 사람이 지배적 위치에 있는 사람을 통제하고, 오히려 관계 규정에 있어서 주도권을 잡습니다. 부모가 자녀의 행동을 통제하지 못한 채 자녀에게 전전긍긍하고 자녀의 말에 따라가는 형태도 메타보완적 관계입니다.

메타보완적 관계가 발생할 때는 언제나 권력 다툼이 존재하게 됩니다. 그리고 그 권력 다툼이 위계질서의 혼란을 가져오는 것이죠.

헤일리는 모든 관계가 권력 다툼을 전제한다고 보았습니다. 구성원들 간 위계질서에 혼란을 일으키고, 문제와 갈등으로 인한 증상을 만들어내는 것이 권력으로 이어지게 되는 것입니다.

그러나 여기서 말하는 권력은 단순히 힘을 의미하는 것이 아닌 존중과 인정을 위한 자원이라는 것을 알고 있어야 합니다.

우리나라의 황혼 이혼율은 OECD 국가 중 가장 높습니다. 결혼 생활을 20년 이상 한 부부가 이혼을 할 때는 단순히 성격 또는 경제적인 문제만으로 이혼하는 것은 아닙니다.

여기에는 바로 권력이 있습니다. 가족 안에서 존중받고 싶고, 사랑받고 싶고, 더 나아가 의미 있는 삶을 살고 싶은 욕구가 있는 것입니다. 어쩌면 관계 안에서 존중받고 싶은 욕구가 채워지지 못했다느 반증이라고도 할 수 있을 것 같네요.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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슈퍼우먼이 되려고 애쓸수록 힘든 것은 자신뿐이다. 그리고 힘든 만큼 당연히 누군가가 그것을 알아주기를 바라게 되는데, 아무도 인정해 주지 않을 경우 심한 박탈감을 느끼게 된다.

심지어 어떤 사람들은 ‘누가 그렇게 하래? 당신이 좋아서 한 거잖아’라고 생각한다. 더 냉정하게 말하자면, 아무도 “슈퍼우먼이 되라‘라고 말하지 않았다는 점을 명심해라.

두 번째로 워킹맘이 염두에 두어야 할 것은 양육에 있어서는 양보다 질이 중요하다는 점이다. 아이가 어릴수록 엄마와 함께하는 시간의 총량이 중요하지만, 그 경우에도 질적인 면이 고려되어야 한다.

애착에서 중요한 것은 엄마가 아이에게 관심을 갖고 함께하는 시간을 최대한 많이 가지려 노력하되, 아이와 있을 때는 민감하게 반응해 주어야 한다는 점이다.

퇴근 후 몇 시간이라도 아이와 상호작용을 제대로 한다면 아이는 엄마와 안정적인 애착을 유지해 건강하게 자랄 수 있다.

세 번째는 아이가 만 3세까지는 삶에서 육아를 우선으로 하는 스케줄을 짜야 한다는 점이다. 이때는 엄마가 주 양육자가 되어야 하며 양육의 일부를 타인에게 맡기더라도 엄마가 아이에 관한 모든 것을 장악하고 있어야 한다.

왜냐하면 만 3세까지는 아이의 뇌 발달이 총체적으로 일어나고, 특히 대인관계와 감정 발달에 영향을 미치는 뇌의 회로도 이 시기에 큰 틀이 완성되기 때문이다.

네 번째로 남편과 가족을 비롯한 주변 사람들을 내 편으로 만들어야 한다. 직장이든 가정이든 문제가 있는 것은 당연하고 이를 해결하기 위해 주변 사람들을 내 편으로 만들어야 한다.

못하는 것은 빨리 못한다고 말하고 주위에 도움을 구해야 한다. 슈퍼우먼이 아닌 이상 도움을 구하는 것은 너무나 당연한 일이다. 그러니 당당하게 도움을 청하렴. 그것이 아이와 나 모두를 지키고 나아가 가정을 지키는 가장 현명한 길이다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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지금은 가치관이 많이 변하긴 했지만 아직까지 아내는 주로 가사, 특히 자녀에 해당하는 부분을 책임지고 남편은 주로 가족 외부, 사회적인 것이나 경제적인 것등을 책임집니다.

책임진다는 것은 그만큼 힘을 인정받는 것입니다. 어떤 관계 안에서 내가 더 많이 기여하고, 더 많은 시간과 노력을 쏟으면 당연히 합당한 대가를 받습니다. 그 대가가 바로 권력입니다.

다른 사람보다 더 많은 발언권, 의사결정권을 갖게 되는 거예요. 가족도 마찬가지입니다. 서로 맞는 역할을 맡고, 그 역할에 따른 책임을 인정받게 되면서 본격적으로 힘이 분배됩니다.

그런데 많은 부부에게서 이 힘의 분배로 인해 갈등이 발생합니다. 서로의 역할에서 힘의 분배를 인정받지 못할 때는 더 극심한 갈등이 발생합니다. 그러면 사소한 갈등이 신체 증상을 비롯한 힘겨루기 양상으로 번질 가능성이 높습니다.

헤일리는 결국 관계 규정을 통해서 권력 다툼이 벌어지고 이로 인해 위계질서에 혼란이 일어나며, 이것이야말로 가족 갈등의 핵심이라고 보았습니다.

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워킹맘들의 마음을 가장 무겁게 내리누르는 것은 가사 부담이 아니라 아이 양육이다. 집안일로 몸이 힘든 것은 그나마 견딜 수 있다. 워킹맘들은 늘 죄인이 된 듯한 기분으로 ‘내가 충분히 신경을 써 주지 못해 아이가 정서적으로 엇나가면 어쩌나’ 하는 걱정을 많이 한다.

아이를 제대로 돌봐 주지 못하고 있다는 죄책감에 시달리는 것이다. 아이가 아프기라도 하는 날에는 죄책감이 극에 달한다.

그런데 워킹맘들에게 반가운 소식들도 있다. 엄마가 직장을 다니는 것과 자녀의 정서적 건강 사이에는 특별한 상관이 없다는 연구 결과들이 발표되고 있다.

영국 런던 대학 애니 맥먼 박사는 영국 어린이 1만 2천 명을 대상으로 엄마의 직업 유무가 아이들의 정신 건강에 어떤 영향을 미치는지에 대한 연구를 했다.

그 결과 엄마가 직업이 있는지 여부는 자녀의 정신 건강에 아무런 변수가 되지 않는 것으로 밝혀졌다. 미국 소아과학회도 비슷한 의견을 내놓았다.

“자녀의 정서는 전체적으로 가족의 정신이 건강한지, 부모가 아이를 충분히 사랑하고 있는지 등에 영향을 받는다.”며 “엄마가 직장인인지 아닌지는 별다른 영향을 주지 않는다”고 밝혔다.

완벽한 부모가 되겠다는 부담감을 버려라. 일을 하지 않고 아이만 돌본다고 하더라도 이 세상에 완벽한 부모는 아무도 없다. 그러니 완벽해지기 위해 애쓰는 슈퍼우먼이 되려고 하지 마라.

해야 할 역할이 늘어난 만큼 어떤 것을 잘하게 되면 다른 어떤 것은 못하게 되어 있다. 그게 세상일의 이치다. 만능키처럼 직장과 집안일, 육아까지 모두 잘할 수는 없다는 말이다.

그러므로 모두 잘하려 애쓰지 말고 상황에 따라 우선순위를 정해 가능한 주변의 도움을 구하는 영리한 전략이 필요하다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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사실 사회적 존재인 인간에게 권력은 필요합니다. 여기서 말하는 권력이라는 것은 더 높은 지위와 영향력을 갖기 위해서 필요한 권력만을 의미하지는 않습니다.

우리가 흔히 생각하는, 남을 통제하고 남에게 영향을 미칠 수 있는 그런 힘만을 의미하는 것이 아닙니다. 여기서의 권력은 한 인간으로서 존중받고 사랑받을 수 있는 가치를 실현할 수 있는 힘을 의미합니다.

그래서 니체에게 권력의 의지는 자기실현 욕구이자 성장 욕구이고, 아들러에게도 권력의 욕구는 단순한 힘의 의지가 아닌 자존감과 연결됩니다.

우리는 다른 사람의 사랑과 존중이 필요합니다. 그리고 사랑과 존중을 받기 위해서 필요한 것이 나의 권력이라고 할 수 있습니다. 따라서 권력은 자존감으로도 이야기할 수 있는 거예요.

그래서 헤일리 또한 관계에서 일어나는 갈등의 핵심을 권력으로 초점을 맞추었습니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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지하철에서 우연히 두 젊은 남자의 대화를 듣게 되었다. 한 남자가 이렇게 얘기하더구나.

“난 내 와이프가 살림은 못해도 돈은 많이 벌었으면 좋겠어. 남자 잘 만나 팔자 펴 보겠다는 여자가 세상에서 제일 싫어.”

그 말을 들으며 나는 속으로 생각했다.

‘부디 나중에 아이를 와이프한테 맡겨 놓고 나 몰라라 하는 남자는 되지 마시길. 그런 남자를 좋아할 여자는 세상에 없으니까.’

2018년 맞벌이 가구 현황에 따르면, 배우자가 있는 가구 가운데 맞벌이 가구가 전체의 46.3퍼센트를 차지한다고 한다. 그러나 안타깝게도 남편의 가사 분담률은 아직도 턱없이 낫다.

그렇다고 아이를 낳고서 남편들이 육아에 더 적극적으로 참여하느냐 하면 그것도 아니다. 남성의 육아휴직이 급증하고 있지만 여전히 여자 혼자 날마다 직장과 집안일, 아이 양육까지 세 개의 공을 굴리느라 허덕이고 있구나.

결혼해서 임신, 출산, 육아에 이르는 약 5년 동안의 기간은 여자에게 가장 힘겨운 시기다. 직장에서 경력 쌓기에 몰두해도 부족할 시기에 출산과 육아의 부담까지 떠안아야 하기 때문이다.

그것은 곧 엄마, 직장인, 아내, 며느리 등 수많은 역할이 폭발하듯 동시에 쏟아짐을 뜻한다. 야근도 마다 않고 일에 열정을 쏟아부어야 성공을 거두고 인정도 받으련만 집안일과 육아의 부담이 직장 여성의 발목을 잡는구나.

한때 잘나가던 똑똑한 여자가 어느 순간 둔재로 변하거나 입사 당시 별 볼 일 없던 남자 동료가 승승장구하는 모습을 보며 많은 20~30대 여성들이 좌절을 느끼기도 한다.

2018년 전국보육실태조사 보고서에 따르면 직장 여성 10명 중 4명이 결혼, 임신, 출산 등으로 직장을 그만뒀다고 한다. 남자들은 맞벌이를 원하면서도 직업이 있는 배우자와 함께하려면 그만큼 가사와 양육에 동참해야 한다는 것은 외면한다.

그래서 일과 가정 사이에서 고통받는 건 여전히 여자들의 몫이다.

딸아, 나는 출산과 육아 때문에 직장을 포기하는 여자들의 마음을 깊이 이해한다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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윌리엄 제임스는 [심리학의 원리]라는 책에서 “방안에 들어가도 아무도 고개를 돌리지 않고, 말을 해도 대꾸도 안 하고, 무슨 짓을 해도 신경도 쓰지 않고, 만나는 모든 사람이 죽은 사람 취급하거나 존재하지 않는 물건을 상대하듯 한다면 오래지 않아 울화와 무력한 절망감을 견디지 못해 차라리 잔인한 고통을 당하는 쪽이 낫다는 생각이 들 것이다”라고 이야기합니다.

“왜 우리는 울화와 무력한 절망감을 견디지 못하고 차라리 고문당하는 쪽이 더 낫다고 생각할까요?”

바로 그 울화와 무력감, 절망감은 사람들의 무관심, 마치 투명인간 취급할 때 느껴지는 감정과 같기 때문에 그렇습니다.

오늘날 자본주의 사회를 이끄는 것은 탐욕입니다. 더 많은 자본을 쌓으려 하고 더 많은 부를 얻으려고 하죠. 말 그대로 다섯 세대는 거뜬히 넘게 충분히 먹고 살 수 있는 엄청난 부자가 되어서도 만족하지 못하고 계속 부를 축적하는 사람들도 많이 있습니다.

사실 그들의 그런 모습을 단순히 탐욕으로 설명할 수만은 없습니다. 돈만큼이나 돈을 모으는 과정에서 파생되는 타인의 존경을 더 추구하는 것이죠.

작가 알랭 드 보통은 그의 저서 [불안]을 통해 “인간의 불안은 더 많은 존경을 받으려고 하는 현대 야망의 하녀”라고 표현하면서, “속물들이 지배하는 세계에서는 두 종류의 사람이 있다”고 말합니다.

즉 타인들에게 주목받는 사람과 주목받지 못하는 사람이 있는 거예요. 타인들에게 주목받는 사람이 되기 위해선 소위 말해서 힘이 필요합니다. 권력이 필요합니다.

헤일리는 그 힘과 권력은 단순히 ‘파워(power)’가 아니라 그 밑바닥에 바로 주목받고자 하는 자존감의 욕구에서 비롯되는 것이라고 보았습니다. 결국 권력이라는 건 바로 타인의 지지와 주목, 관심을 의미하며 우리의 자존감과 연결되는 것입니다.

타인의 관심이 생존의 문제는 아닙니다. 하지만 우리는 사회적인 존재이고, 관계를 맺어야 하는 존재입니다. 때로는 생존보다 타인의 관심을 더 중요한 우선순위에 놓기도 합니다.

그만큼 우리는 관심의 대상이 되지 못하고 무시받는 것을 고통스러워합니다. 인간이 맺게 되는 가장 최초의 사회적 관계, 가족에서도 같은 맥락이 작동됩니다.

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