몽할망구의 ★이야기홀릭★

1979년 노벨평화상을 받은 테레사 수녀는 인도 콜카타의 빈민가에서 평생을 가난하고 병든 사람들을 구원하기 위해 몸 바쳐 일했다.

언젠가 나무껍질처럼 거칠고 주름진 그분의 손을 찍은 사진을 봤는데, 그분이 평생 실천해 온 신념과 고뇌가 그대로 느껴졌다.

무엇이 테레사 수녀로 하여금 자기희생의 삶을 살도록 만들었던 걸까? 다른 사람을 돌보는 활동 자체가 자기대상으로 기능했기 때문은 아닐까.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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가족은 무의식적으로 여러 가지를 공유합니다. 가족 안에 있는 수많은 감정, 욕구, 생각, 신념 등 다양한 것을 공유하지요. 그래서 무의식적으로 가족과 연결되어 가족의 아픔과 갈등을 표현하는 역할을 수행하기도 합니다.

우리에게도 익숙한 이론 중에 ‘나비효과(butterfly effect)’라는 이론이 있습니다. 브라질에 있는 나비 하나가 날갯짓을 하면 그것이 복잡한 기후 메커니즘을 거치면서 미국 벌판 한가운데에 토네이도를 일으키는 씨앗이 될 수 있다고 보는 이론입니다.

나비효과는 가족 안에서도 정말 수없이 발생합니다. 가족 안에서 벌어졌던 나비의 날갯짓과도 같은 작은 사건들이 다음 세대, 또 그다음 세대에 엄청난 돌풍을 일으키는 씨앗이 될 수 있습니다.

가족 안에서도 당장은 눈에 보이지 않는 작은 결정과 판단, 선택이 나비효과를 통해 행복을 가져올 수도, 참담한 결과를 가져올 수도 있습니다.

한 가족이 가진 유대감, 친밀감, 건강한 소통, 적절한 경계선, 기능적인 가족 규칙 등은 그 가족들이 잘 만들어낸 결과물이 아닙니다. 이미 행복한 관계를 만들어낼 수 있는 정서적 유산이 부모 세대, 조부모 세대, 어쩌면 그보다 더 위의 세대로부터 내려온 것입니다.

그래서 나의 인생이 나만의 것이 아니라 자식과 그 후손들의 삶에 많은 영향을 미칠 수 있다는 것을 알아야 합니다. 우리가 형성하는 관계 안에는 나의 인생과 내가 맺은 관계만이 있는 것이 아닙니다.

우리의 꿈, 욕구, 정체성, 고통, 갈등에 현재 가지고 있는 문제만 영향을 미치는 것은 아닙니다. 우리 조상의 출신, 이분들이 걸었던 인생의 여정, 갈망, 신념, 그리고 부모님이 우리의 어깨 위에 올려놓은 모든 꿈과 절망들까지 모든 것들이 우리의 삶을 만들었습니다.

어쩌면 우리는 태어났을 때부터 흰 도화지에 내 인생을 조금씩 그려나가는 것이 아니라 이미 인생이라는 도화지의 절반이 채워진 채 태어나는 것인지도 모릅니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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젊은 시절에 가장 중요한 인생의 과업을 꼽으라면 일을 빼놓을 수 없다. 하지만 생애주기대로 차곡차곡 살아가기가 녹록지 않은 세상이구나.

죽어라 노력해도 열리지 않는 취업의 문 앞에서 좌절한 청춘의 뒷모습을 보고 마음이 아프지 않은 어른들이 있을까. 게다가 출신 학교, 직업, 직장으로 사람을 판단하길 좋아하는 이른바 명함 사회인 우리나라에서는 남들이 알아주는 직장에 대한 욕구가 클 수밖에 없다.

그런데 일을 조금만 더 넓게 바라보는 건 어떨까. 일을 직업이나 직장이 아니라 평생 해야 하는 활동으로 바라보는 것이다. 인간에게는 무엇이든 이루고 성취해 내고 싶은 본능이 있다.

고통이 따른다고 해도 그것을 해내고자 하는 욕구가 있다는 뜻이다. 그래서 태어나서 죽을 때까지 돌멩이 하나라도 세상에 올려놓고 싶은 게 바로 인간이다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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‘조실부모(早失父母)’라는 말이 있습니다. 과거 조선시대에 가장 불행한 트라우마에 노출됐던 사람들을 꼽는 용어라고 할 수가 있을 것 같아요. 이 말은 부모를 여의고, 이 집 저 집을 전전하면서 학대 또는 냉대 속에서 어린 시절을 보냈던 사람들을 의미합니다.

과거 우리 조상들은 이런 불행한 운명을 겪었던 사람들에게 세 가지 특징이 나타난다고 보았습니다. 죽거나, 병들거나, 도통(道通)하거나. 이처럼 극심한 트라우마를 극복한다 해도 어떻게든 그 흔적은 남습니다. 트라우마는 트라우마인 것이죠. 그리고 트라우마는 또 다른 트라우마를 만들어 냅니다.

이 부분이 바로 트라우마 가족 테라피의 핵심입니다. 이전 세대에 있었던 트라우마가 현재와 미래의 가족들에게 전혀 생각지 못했던 또 다른 트라우마를 만드는 줄기가 됩니다. 그리고 그 줄기는 다시 또 다른 트라우마를 만들어내는 원동력이 될 수 있습니다.

조선시대 학자인 김익의 [죽하집]에는 이런 말이 있습니다.

“천하만사 가운데 근본을 버려두고 할 수 있는 일이란 없다.”

즉 얽힌 실타래를 풀려면 그 중심을 풀어내야 하고, 장작불을 끄려면 장작을 제거해야 한다는 말입니다. 역시 이 부분은 트라우마 가족 테라피와 연결되는 이야기입니다.

가족 안에 갈등이 발생했을 때 근본적인 문제가 해결되지 않는 한 갈등은 다시 불거질 수 있습니다. 가족 안에 발생한 갈등을 쉽게 풀 수 있는 방법은 없습니다. 오히려 너무 쉽게 풀려고 하고, 그것을 회피하면 더 큰 문제가 생길 수 있습니다.

갈등의 근본 원인을 하나하나 풀어야 합니다. 중심을 다루어야 합니다. 트라우마 가족 테라피는 얽힘을 핵심 주제로 다룹니다. 가족사에서 발생한 얽힘을 다룸으로써 현재와 과거를 분리시키는 것이 핵심이죠.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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러시아의 대문호 톨스토이가 “인간은 작은 문제들로 균형을 잃는다. 반대로 커다란 문제는 인간을 영혼의 삶으로 인도한다”라고 했다.

늘 좋은 일만 가득한 인생이면 좋겠지만 살다 보면 우리는 종종 나쁜 일을 경험하게 된다. 나쁜 일을 당하면 사람은 부정적이 되기 쉽고 절망에 빠지기도 한다.

하지만 그럴 때일수록 꼭 기억해야 하는 사실이 있다. 너에게는 그것을 이겨 낼 힘이 있다. 그러니 너를 믿고 냉소가 너의 손을 잡으려고 할 때 과감히 뿌리쳤으면 좋겠다.

네 안의 회복탄력성을 믿으면 웬만한 일에도 크게 흔들리지 않고 지나가는 일로 여길 수 있게 된다. 사실 사람에게 죽고사는 일 빼고 진짜 ‘죽고사는’ 문제는 없다.

그런 마음으로 기꺼이 시련을 받아들이고 그것을 살아낸다면, 세상은 분명 너의 편이 되어줄 것이다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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오스트리아의 심리학자인 루이 쉬첸회퍼(Louis Schutzenhofer)는 희생양의 역할을 맡게 된 자녀의 특징을 설명했습니다. 보통 가족 안에서 희생양의 역할을 떠맡는 자녀의 특징은 이렇다는 것이죠.

먼저 다른 형제들이나 자매에 비해서 감수성이 높습니다. 아주 예민하고 겁이 좀 많습니다. 그러다 보니 집안의 공기, 집안의 분위기를 다른 형제자매에 비해 빨리 잡아냅니다.

다른 형제들은 부모가 싸우는지, 집안 분위기는 어떤지 별 눈치 못 채고 그냥 회피할 수도 있습니다. 그런데 이 자녀는 워낙 감수성이 뛰어나고 예민하기 때문에 부모의 감정 상태와 집안의 공기를 너무나 잘 알아채는 것입니다.

그러다 보니 다른 자녀에 비해서 죄책감을 많이 느끼게 되고, 버림받지 않을까 하는 두려움이 더 높습니다. 쉬운 말로 표현하면 겁이 아주 많다는 것이죠.

이런 자녀는 특히 가족 안에서 조화와 균형을 이루고자 하는 욕구가 큽니다. 예민하다 보니 가족의 분위기가 험해질 때마다 다른 자녀에 비해서 훨씬 더 큰 고통을 느끼는 거예요.

가족이 좀 더 행복하고 편안해지기를 바라게 됩니다. 그래서 이런 자녀일수록 가족희생양 역할을 떠안을 가능성이 그만큼 높아지는 것입니다. 부모들은 자신도 모르게 이런 특성을 가진 자녀들을 끌어들여서 삼각관계를 형성하고, 투사의 대상으로서 자녀를 활용하게 됩니다.

이러한 메커니즘으로 가족은 해체되지 않고, 그 균형은 심각하게 훼손되지 않으면서 나름대로 가족항상성을 유지할 수 있는 것이죠.

그런데 반드시 자녀만 그런 것은 아니라는 것을 아셔야 합니다. 때로는 배우자 중 누군가가 그 역할을 할 수도 있고, 조부모 중 누군가가 그 역할을 할 수도 있습니다. 가족 구성원 안에서 비교적 약하고 기능이 떨어지는 누군가가 그 역할을 떠맡을 수 있다는 것을 기억하시기 바랍니다.

상담실에 가족 전부가 힘들어서 오지는 않습니다. 상담실에 왔다는 것은 결국 가족 중 누군가가 가장 힘들어하고 있다는 것입니다. 결국은 그 한 명이 가족희생양 역할을 하고 있다는 것을 알 수 있습니다.

가족 안에 존재하는 갈등을 한 명이 짊어지고 있는 것이죠. 그것은 가족 안에서 갈등을 해결할 수 있는 능력이 부족하기 때문입니다. 보웬의 관점에서 보면 자아분화가 낮아 삼각관계를 형성하려고 하는 것이고, 사티어의 관점에서 보면 자존감이 낮아 의사소통에 문제가 생기는 것입니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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김영하의 소설 [퀴즈쇼]에서 어느 20대는 이렇게 항변했다.

“우리는 단군 이래 가장 많이 공부하고, 제일 똑똑하고, 외국어에도 능통하고, 첨단 전자제품도 레고 블록 만지듯 다루는 세대야, 안 그래? 거의 모두 대학을 나왔고 토익 점수는 세계 최고 수준이고 자막 없이도 할리우드 액션 영화 정도는 볼 수 있고 타이핑도 분당 300타는 우습고 평균 신장도 크지. 악기 하나쯤은 다룰 줄 알고, 맞아, 너도 피아노 치지 않아? 독서량도 우리 위 세대에 비하면 엄청나게 많아. 우리 부모 세대는 그중에서 단 하나만 잘해도, 아니 비슷하게 하기만 해도 평생을 먹고 살 수 있었어. 그런데 왜 지금 우리는 다 놀고 있는 거야? 왜 모두 실업자인 거야? 도대체 우리가 뭘 잘못한 거지?”

단언하건대 지금의 현실은 20대의 잘못이 아니다. 잘못이 있다면 세계 경제가 전반적으로 불황을 겪고 있는 이때, 그 여파에 시달리고 있는 대한민국에 살고 있다는 것이다. 그들이 자라는 동안 한국 경제는 내내 불황이었다.

더군다나 그들은 어려서부터 경쟁 체제에 냉혹하게 내몰렸다. 그 결과 ‘죽을 만큼’ 노력해야 ‘겨우’ 평범하게 살 수 있음을 몸소 경험했다. 아무리 노력한들 부모 세대만큼 살기도 결코 쉽기 않다고 판단을 내린 것이다.

그래서일까. 그들은 과거 20대들과는 다르게 매우 현실적이다. 실현 가능한 꿈만을 꾸며 ‘가성비’가 만족스러운 일을 우선으로 한다. 지금의 노력이 먼 훗날의 결실로 돌아올 거라는 말을 믿지 않고, 눈앞의 확실한 행복을 더 중시한다.

그런 그들에게 기성세대는 꿈이 없다며 한숨부터 내쉰다. 하지만 어떻게 그들을 비난할 수 있으랴. 그들은 자신들이 처한 환경에서 가장 합리적인 길을 택한 것일 뿐이다.

꼭 이루고 싶은 꿈이 있지만 환경적인 상황 때문에 그 꿈을 이룰 수 없을 때, 사람들은 좌절감을 해소할 방어기제로 냉소를 택한다. 꿈의 가치를 격하해 애쓸 필요가 없는 대상으로 만드는 것이다.

“여행 가서 뭐해. 어차피 고생만 할 걸.” “변호사 돼서 뭐해. 요즘은 변호사들도 실업자가 많다던데.”

이런 말들이 바로 냉소적인 반응이라고 할 수 있다. 욕망의 대상을 깎아내림으로써 자신의 초라함을 감춰 보려는 태도다. 그래서 냉소를 택한 이들은 웬만한 일은 전부 시시해하고 비웃는다.

그런데 냉소가 정말 무서운 게 뭔지 아니? 힘든 상황 속에서도 어떻게든 좌절을 이겨 내려고 노력하는 사람은 언젠가 한 발자국이라도 앞으로 나아가게 되지만 냉소로 자신을 무장한 사람은 그저 제자리만 맴돌 뿐이라는 것이다.

나중에는 해 본 게 없어 정말 아무것도 할 수 없는 인간이 되어 버리고 만다. 그러니 아무리 힘들어도 냉소적으로 살아서는 안 된다. 냉소야말로 절망에 빠진 인간을 벼랑 끝으로 몰고 가 결국 스스로를 망치게 하는 주범이기 때문이다.

--한성희의 [딸에게 보내는 심리학 편지] 중에서!!

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희생양 메커니즘은 인류의 시작과 더불어서 기능하기 시작했으며 인간의 가장 작은 사회적 체계가 되는 가족에도 존재합니다.

가족희생양은 그 가족이 가진 역기능을 대신하고, 그 가족이 가진 짐을 짊어진 사람이에요. 그리고 투사의 희생양이 되도록 차출된 사람이기도 합니다. 가족의 긴장을 다른 데로 돌리고, 덕분에 가족에게 단단한 결속의 토대를 제공하는 아주 중요한 역할을 합니다.

그런데 이것은 의식적으로 이루어진 것이 아닙니다. ‘우리 가족이 힘들구나. 우리 집에 긴장과 갈등이 있어. 그러니 누구를 이용해서 갈등을 해결하고 가족의 균형을 이루자’가 아니라 철저하게 수천 세대를 통해서 내려왔던 무의식적인 투사 과정입니다. 그래서 본인이 투사를 하고 있는지도 모릅니다.

예를 들어서 한 공동체 안에 긴장과 갈등이 발생했습니다. 그 긴장과 갈등을 해결하는 데는 너무나 많은 에너지가 필요합니다. 해결을 위해 용서할 것은 용서하고 받아들일 것은 받아들여야 하는데 그것이 정말 어렵습니다.

마찬가지로 가족들의 눈에는 가족희생양의 역할을 한 사람이 결코 고마운 사람으로 보이지 않습니다. 오히려 문제덩어리, 한심한 놈, 더 나아가서 수치스럽고 부끄러운 존재일 수도 있습니다.

하지만 관계심리학적 관점에서 보면 그는 가족의 짐을 짊어진 존재입니다. 가족들이 자녀가 가족의 희생양 역할을 해왔다는 사실을 인식하고 받아들일 때 그 자녀를 바라보는 시각이 변하게 됩니다.

그래서 오히려 자녀에게 부끄럽고, 미안하고, 고마운, 더 나아가서는 안타까운 마음을 갖게 되고 당연히 가족의 변화도 일어나게 되죠.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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