남 탓, 내 탓을 하며 싸우지 않을 방법!

사실 사람들은 가깝지 않을수록 더 친절한 경향을 보인다. 가깝지 않다 보니 상대의 마음을 배려하고 원하는 것도 참으면서 의견을 조율한다. 갈등을 만들지 않고 원만한 관계를 유지해야 하기 때문이다.

 

또 상대에게 기대하는 바가 그리 크지 않다 보니 서로 다르다는 것도 비교적 쉽게 받아들인다. 그래서 실망하는 일도 별로 없다.

 

반면 가까운 사이일수록 우리는 아무것도 아닌 일에 쉽게 상처받고 화를 낸다. 서로를 잘 알기에 오히려 깊은 상처를 줄 수 있고, 내가 상대로부터 무언가를 절실히 원하기 때문에 사소한 일에도 크게 마음이 상하는 것이다.

 

그리고 낯선 이에게 길을 친절히 알려주고, 회사 팀원들과 일주일에 두세 번씩 술자리를 하는 사람들이 정작 집에 가면 약속이라도 한 듯 입을 다문다. 심지어 가족들이 자신에게 먼저 다가와 “오늘 하루는 어땠어?”, “힘들지?”라고 위로해 주기를 바란다.

 

말하지 않아도 상대방이 자신을 이해해주고, 있는 그대로 자신을 받아들여 주기를 기대하는 것이다. 하지만 상대방도 힘든 것은 마찬가지다.

 

아무리 가까운 사이일지라도 상대방은 나와 다른 욕구를 지닌, 나와 엄연히 다른 존재다. 그런데도 둘 사이의 관계를 무시하고 한 몸이 되고자 한다면 우리는 상대에게 채울 수 없는 헛된 기대를 품게 된다.

 

그러면 가깝다는 이유로 서로가 서로에게 상처를 입히게 된다. 가까운 만큼 이해하고 공감할 수 있지만 무심코 휘두른 손이 상대를 할퀴게 되는 것이다. 게다가 관계가 틀어져 마음이 상하면 우리는 으레 상대방에게 그 책임을 돌린다. 최선을 다한 나에 비해 상대방은 별로 애쓴 게 없는 것처럼 보이기 때문이다.

결국 쌓여 있던 불만이 폭발하여 상대방에게 “너 때문이야”라는 비난을 퍼붓기에 이른다.

 

남 탓, 내 탓을 하며 싸우지 않을 방법은 없는 걸까? 결국 관계를 끊어 버리지 않는 한 고통스러운 관계를 견디는 것밖에 답이 없는 걸까? 아니다. 방법이 있다. 서로 너무 큰 상처를 입혀서 돌이킬 수 없는 상황이 되기 전에 일정한 심리적 거리를 두면 된다.

 

거리를 두는 것은 아예 상대방에 대한 마음을 닫아버리고 그가 무엇을 하든 개의치 않는 것은 아니다. 거리를 둔다는 것은 슬프지만 ‘상대방이 나와 다르다는 것을 그대로 인정하는 것’이다.

 

그가 나와 다르다고 해서 그를 비난하거나 비판하지 않고 고치려고 들지 않는 것이다. 즉 상대방을 내 마음대로 휘두르려고 하지 않고 그의 선택과 결정을 존중하는 것이다.

 

베이징 사범대학 교수 위단이 쓴 <논어심득>에는 이런 말이 있다.

“꽃은 활짝 피고 나면 시들 일만 남게 되고, 달은 꽉 차게 되면 기울 일밖에 남지 않는다. 활짝 피기 전이나 꽉 차기 전에는 그래도 마음속에 기대와 동경이 있는 법이다. 친구나 가족의 관계도 모두 이와 같다. 어느 정도 거리를 두어야만 확 트인 마음을 가질 수 있다.”

 

사랑이든 우정이든 두 사람이 친밀해지기 위해서 필요한 것은 상대가 나와 다른 사람이란 사실을 인정하고 존중해 주는 것이다. 그렇게 서로의 영역을 함부로 침범하지 않으면서 서서히 자신을 열고 상대를 이해해 나가야 한다. 그래서 친밀함은 결과가 아닌 과정이고, 이를 지속하기 위해선 노력이 필요한 것이다.

 

흔히 가까운 사이가 되면 “우리 사이에 이런 것까지 신경 써야 해?” 하며 함부로 하는 경향이 있는데, 가까울수록 더 신경쓰고 아껴야 한다. 상대가 모든 걸 받아 줄 거라고 기대하지 말고, 상대의 약점을 건드리지 말고, 자존심을 할퀼 수 있는 말은 피하며, 신뢰를 지켜 나가야 하는 것이다.

 

가족은 눈물로 걷는 인생의 길목에서 가장 오래 가장 멀리까지 배웅해 주는 사람이라는 말이 있다. 꼭 가족이 아니어도 언제든 나를 믿고 지지해 주는 사람들이 있기에 우리는 불안하고 두려운 인생도 묵묵히 걸어갈 힘을 얻는다.

 

그런 점에서 친밀함이란, 외로운 이 행성에서 살아야 하는 우리에게 주어진 선물이다. 그러니 그것을 방치하지 말고 꾸준히 물을 주고 가꾸어 나가야 한다. 그 꽃이야말로 우리의 보잘것없는 인생을 의미 있고 가치있게 만들어 주기 때문이다.

--김혜남의 [만일 내가 인생을 다시 산다면] 중에서!!

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만일 내가 인생을 다시 산다면 - YES24

먼저 우리가 알아야 할 사실은 누구나 부정적 감정을 지니고 있다는 점이다. 아기가 울고, 생떼를 부리는 것도 모두 부정적 감정이라는 본능에서 비롯된다. 부정적 감정은 나름의 쓸모가 있다. 우리에게 불리할 수 있들에 대항해 이를 피해갈 수 있도록 우리를 움직이기 때문이다.

 

부정적 감정은 사람의 생존에 기여하기 위해 발달된 감정이다. 그러나 현대인의 삶에 의식주나 안전 문제 같은 원시적 위협은 이미 사라진 지 오래다. 더 이상 한밤중에 산에서 호랑이가 내려와 우리를 잡아먹을까 봐 걱정하지 않아도 되고, 가뭄으로 곡식을 수확하지 못하면 온 가족이 굶어 죽을까 봐 걱정할 필요도 없어졌다. 다만 사장님이 보내온 문자메시지에 잠을 이루지 못하고, 중요한 시험이나 회의가 우리의 숨통을 조인다.

 

우리의 몸은 거짓말을 하지 않는다. 긴장하면 몸도 긴장을 하고, 두려움을 느끼면 우리의 몸에도 두려움이 드러난다. 이러한 부정적 감정이 주는 ‘느낌’은 절박하고 진실하다.

 

그러나 우리가 이를 외면하고 이겨내려 하지 않는다면, 또는 부정적 감정의 원인을 찾으려 하지 않는다면 대자연이 설계한 이 생존 메커니즘은 오히려 우리 자신을 망치는 독이 된다.

 

우리의 대뇌는 각기 다른 환경에 따라 자발적으로 신체의 변화를 해석해 감정 반응을 일으키도록 한다. 그러므로 부정적인 감정을 처리할 때는 반드시 ‘심리적’ 요소와 ‘생리적’ 요소를 모두 고려해야 한다.

 

우리는 자라면서 생리적 요인에 의한 감정 변화를 구별하고 적절히 조절하는 법을 배운다. 그러나 어린아이들은 아직 이러한 자각 능력을 습득하지 못해 친구들과 함께 놀다가도 갑자기 감정적으로 돌변하곤 한다. 부모라면 아이가 낮잠을 자지 않아 피곤해서 그렇다는 사실을 단번에 알아차리지만, 아이 자신은 절대 그렇다고 생각하지 않는다. 그러고는 “나 안 졸려. 쟤가 내 장난감 빼앗았어! 나 안 졸려, 안 잘 거야!”라고 울부짖다가 잠이 든다.

 

이때 우리는 아이의 감정을 충분히 이해하며 아이가 귀엽다는 생각을 하기도 한다. 이런 게 바로 아이의 천진함이지, 하면서 말이다. 그런데 사실 성인도 때로는 이렇게 ‘천진’한 모습을 보인다. 피곤해서, 배가 고파서, 또는 몸이 아파서 비이성적이 되는 그런 순간에 말이다.

 

그렇기 때문에 감정적으로 변한 자신과 타인을 대할 때는 먼저 자신의 신체 반응을 살피고, 자신과 타인을 이해할 줄 알아야 한다. 먼저 이해를 해야 그에 맞게 대응할 수 있으니 말이다.

--류쉬안의 [심리학이 이렇게 쓸모 있을 줄이야] 중에서!!

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심리학이 이렇게 쓸모 있을 줄이야 - YES24

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