몽할망구의 ★이야기홀릭★

죽음은 모든 것의 끝이다. 삶이라는 긴 여행의 끝이며, 그동안 누려 온 모든 기쁨과 행복의 끝임과 동시에 그동안 나를 괴롭혔던 모든 고통과 슬픔의 끝이다.

내가 사랑하는 사람들, 나에게 상처 준 사람들 그리고 나로 인해 상처 입은 사람들과도 이별이다. 그래서 죽음은 내가 이 세상에 태어나 잠시 지녔던 모든 것들-나의 욕심과, 내가 집착하던 명성과 성공, 집과 물건들 그리고 나에게 잠시 허락되었던 시간조차도-을 다시 이 세상에 돌려주고 떠남을 의미한다.

죽음은 두려움이다. 내가 이 세상에 더 이상 존재하지 않으며, 혼자서 죽음의 고통과 외로움을 견뎌 내야 하고, 사랑하는 사람들의 얼굴을 더 이상 볼 수 없는 데 대한 두려움이다.

그리고 죽음은 눈을 감은 후 나를 기다리고 있을 미지의 세계에 대한 두려움이다. 그 미지의 세계가 내가 저지른 과오들에 대한 죗값을 받기 위해 기다리고 있을지도 모르기 때문이다.

한편 죽음은 한낱 무생물체로 변한 내 육신이 부패하여 냄새나는 박테리아의 먹이가 되어버리는 것에 대한 두려움이다. 이러한 일들 앞에 내가 아무것도 할 수 없는 무력한 존재가 되는 것에 대한 두려움이다.

죽음은 가르침이다. 그것은 남은 시간도 별로 없는데 비로소 왜, 그리고 어떻게 살아야 할지를 가르쳐주는 잔인한 스승이다. 이 세상에 존재하는 모든 것 하나하나를 그리고 순간순간의 아름다움을 느끼고 향유할 수 있도록 우리의 감각을 일깨워 주는 스승이다. 다시 시작할 수도 없는데 나에게 진정 소중한 것이 무엇인지를 뒤늦게야 가르쳐주는 무심한 스승이기도 하다.

그러나 죽음은 있는 그대로의 내 모습을 바라보게 하고, 자연의 일부로서의 나의 삶을 완성시켜주는 자비로운 스승이기도 하다. 이 세상에 용서 못할 것이 없고, 해결 못할 것이 없음을 보여주며, 무엇보다도 감사하는 법을 가르쳐주는 스승이다.

죽음은 이어짐이다. 그것은 내가 차지하고 있던 공간을 다음 사람에게 넘겨줌으로써 세상이란 이 공간을 영속시키는 자연의 확고한 의지요, 무한한 자비로움이다. 나의 시간을 끝냄으로써 세상의 시간이 계속 흐르게 만드는 대자연의 손길이다. 나의 시간이 다음 세대에게 이정표가 될 수 있도록 공간을 열어주는 관대한 손이기도 하다.

죽음은 삶의 일부다. 사람들은 살 때도 죽을 때도 인간의 존엄성을 잃지 않고 싶어 한다. 그러면 도대체 어떻게 죽음을 맞이해야 할까? 어떻게 해야 죽음에 대한 두려움을 극복하고, 죽음의 운명을 받아들이며, 죽음을 통해 우리의 삶을 성숙시키고 완성시킬 수 있을까?

죽음에 대한 두려움을 극복하는 방법은 거창한 것이 아니라 바로 순간순간의 삶 속에 있다. 지금 이 순간을 충분히 느끼고 감사하면서 살 수 있다면, 내가 이 세상을 떠날 때 내 손을 잡고 나를 다독여 주며 나의 공포를 나눠 가질 사람을 만들 수 있다면, 그의 손에 내가 이제껏 들고 있던 삶의 바통을 넘겨줄 수만 있다면 죽음이 그리 두렵지만은 않을 것이다.

그리고 죽음은 끝이 아니라 삶의 연속된 한 부분이라는 사실을 받아들일 수 있다면, 죽음은 오히려 내 인생을 최종적으로 완성시키는 과정이 될 것이다.

--김혜남의 [만일 내가 인생을 다시 산다면] 중에서!!

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가족이나 부부 간의 갈등, 부모와 자녀 간의 갈등, 사회 안에서의 대인관계 등 관계의 여러 어려움에 대해 체계이론은 심층심리학과 정반대의 입장을 취합니다.

심층심리학은 관계의 문제를 무의식의 문제인 콤플렉스로 본다면, 체계이론은 소통과 관계의 문제로 봅니다.

그리고 이러한 체계이론에서 관계와 소통의 문제를 치료하기 위해 만들어진 것이 바로 ‘가족 테라피(family therapy)’입니다. 가족 테라피를 다른 말로 표현하면 ‘관계 테라피(relation therapy)’입니다.

가족 테라피의 역사는 좀 짧은데요, 1950년이 태동기였습니다. 그 시작은 정신분석을 비롯한 개인 중심 심리 테라피의 한계에서 출발하죠. 게슈탈트 테라피(gestalt therapy), 사이코드라마(psychodrama) 등 오늘날 대부분의 심리 테라피 모델들이 1950년을 기점으로 폭발적인 성장을 했습니다. 왜 1950년일까요?

1950년은 그만큼 많은 심리적인 측면의 문제를 해결하고자 하는 수요가 있었던 시기입니다. 2차 세계대전과 한국전쟁 등이 끝나고 많은 참전 용사가 고향으로 돌아가면서 외상후스트레스 장애(PTSD)를 비롯해 가족 문제 등 심리적인 문제들이 폭발합니다.

그러나 그때까지 심리 테라피를 할 수 있는 유일한 도구는 정신분석밖에 없었습니다. 심층심리학밖에 없었죠.

심층심리학을 할 수 있는 전문가가 나오려면 최소 10년의 수련 기간이 필요합니다. 내담자들은 쏟아지는데 전문가는 부족해요. 수요와 공급의 문제가 생긴 거죠.

그래서 정신분석이 아닌 다른 방식으로 전문가를 배출할 방법을 탐색하게 되었고 이것이 그 당시 체계이론을 폭발적으로 성장시키는 계기가 되었습니다. 가족 테라피 역시 이 시기에 한 자리를 차지하게 되었습니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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인간은 누구나 스스로를 치유할 수 있는 힘을 가지고 있다. 다른 말로 ‘회복탄력성’이라고 하는데, 그것은 힘든 상황에 맞닥뜨렸을 때 그 스트레스를 이겨 낼 수 있도록 돕는 힘을 말한다.

상처가 난 자리에 새 살이 돋듯 마음의 상처를 스스로 치유하는 회복탄력성, 그 힘은 우리의 생각보다 훨씬 더 강력하다. 많은 사람들이 홀로코스트 같은 비극적인 사건을 겪고도 살아남아 다시 삶을 일으켜 세울 수 있었던 것도 모두 회복탄력성 덕분이었다.

회복탄력성이 뛰어나다고 해서 스트레스를 받지 않는 것은 아니다. 다만 회복탄력성이 뛰어난 사람들은 스트레스에 압도되지 않고 그것을 극복할 수 있다고 믿는다.

그들은 누구나 살다 보면 고난을 겪을 수 있다는 사실을 받아들이고 더 나아가 역경을 성장의 기회로 받아들인다. 또 다른 사람들을 탓하기보다 오히려 그들에게 힘들다고 말하고 위안을 얻으며 고통을 이겨 내는 법을 배우려 노력한다.

당신도 지금 좌절과 절망의 늪에 빠져 있는가. 그렇다면 기억하길 바란다. 신은 우리에게 고난과 상처를 주지만 그것을 극복해 나갈 수 있는 회복탄력성 또한 선물로 주었다는 것을.

그러므로 나는 믿는다. 지금 겪는 고통이 끝이 없어 보인다 해도 당신은 분명 자신을 추스른 다음 움직일 것이고, 하루하루를 이겨 낼 것이고, 다시금 앞으로 나아갈 거라고.

그러니 힘든 상황을 헤쳐 나가고 싶다면 가장 먼저 당신이 스스로를 믿을 수 있어야 한다. 그러면 지금껏 그래왔듯 당신 내부에 잠재돼 있던 놀라운 힘을 든든한 지원군으로 삼아 어디든지 갈 수 있을 것이다.

--김혜남의 [만일 내가 인생을 다시 산다면] 중에서!!

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심층심리학적 관점에서 관계의 문제를 바라보는 핵심은 ‘콤플렉스(complex)’입니다. 심층심리학은 한 개인이 부부갈등을 겪거나 직장생활에서 잘 적응하지 못하고 늘 긴장과 갈등상태에 놓일 때, 때로 자주 우울과 불안에 시달린다면 이것을 내면에 있는 무의식적 콤플렉스로 인한 문제로 보고, 그것을 찾아내어 해소하는 것을 우선적 과제로 삼습니다.

콤플렉스는 마음의 응어리를 의미합니다. 무언가 그 사람에게 응어리가 있는 것이죠. 그 응어리가 건드려지면 이상하게도 그것에 집착하게 됩니다.

예를 들어서, 가난에 대한 응어리가 있는 사람이 있다고 합시다. 그러면 그 사람은 가난이라는 주제와 관련해서 돈이나 물질적인 것에 대해 대단히 집착하게 됩니다. 하지만 그 외의 것들에 대해서는 지극히 평범하거나 오히려 침착하게 생각하기도 합니다.

이처럼 그 사람이 유난히 집착하는 부분에는 마음의 응어리가 있는 것이고, 그 마음의 응어리를 심층심리학은 콤플렉스라고 설명하고 있습니다.

가족 갈등이나 대인관계 문제에서 가장 대표적인 콤플렉스로 두 가지가 있는데, ‘어머니 콤플렉스’와 ‘아버지 콤플렉스’입니다. 남성의 경우 주로 어머니 콤플렉스가, 여성의 경우 주로 아버지 콤플렉스가 작동되지요.

콤플렉스는 한 사람의 삶과 역사에서 만들어진 개인적인 것입니다. 그러나 한 개인을 둘러싼 가족이나 사회도 콤플렉스를 형성하는 데 많은 영향을 미칠 수 있습니다.

만약 한 번이라도 “나는 우리 부모님처럼 살지 않을 거야”라는 말을 한 적이 있다면, 그 내면엔 이미 어머니 혹은 아버지 콤플렉스가 있다고 볼 수 있습니다.

그래서 심층심리학에서는 꿈을 통한 해석으로 한 사람의 위기와 갈등의 원인이 되는 콤플렉스를 해결하고자 합니다. 그런데 꿈을 분석하고, 콤플렉스를 탐색하고, 그걸 해소하는 전문가가 되기 위해선 너무나 긴 수련 기간이 필요합니다.

게다가 그 과정 자체가 대단히 긴 회기와 비용이 필요하다는 점에서 한계가 있습니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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삶의 고통 속에서도 웃을 수 있다는 것은 축복임에 틀림없다. 그것은 세상 여기저기에 널려 있는 아이러니와 인간의 불완전하며 위험한 부분들을 두려움 없이 바라보게 한다.

유머는 아무리 고통스러운 상황이나 위험도 충분히 견뎌 낼 수 있다는 걸 보여줌으로써 사람들에게 희망을 주기도 한다. 어떤 혼란스러운 상황에서도 정신력을 잃지 않게 하는 것이다.

때에 맞는 적절한 유머를 구사하는 것은 그만큼 자신이 처한 상황을 확실하게 파악하고 있다는 뜻이다. 이는 다른 사람들에게 믿음과 안정감을 준다. 그래서 정신분석의 대가인 칼 구스타프 융은 “유머란 오직 인간만이 가질 수 있는 신성한 능력”이라고 말한 바 있다.

이처럼 자신과 세상에 대해 너그럽고 유머러스한 태도를 가지려면 먼저 심리적으로 안정돼 있어야 한다. 스스로를 길들일 수 있고 좌절을 견딜 수 있는 힘이 있어야 한다.

물론 다른 사람을 존중하고 배려하며 겸손해야 하는 것은 기본이다. 뿐만 아니라 모순과 상실을 잘 견딜 수 있어야 한다. 이런 자아의 힘이 있어야 자신의 충동과 좌절을 그리고 희망과 절망을 인정할 수 있고, 그러한 고통의 쓴맛을 유머를 통해 줄일 수 있게 된다.

유머러스한 사람은 자신뿐 아니라 주위를 행복하게 만든다. 그들은 적당한 재치로 위기 상황을 부드럽게 넘기며, 자신과 다른 사람의 실수를 따뜻하게 감싸 안는다. 그리고 사람들을 웃게 만들어 긴장을 풀고 서로에 대한 경계를 늦추어 더욱 친밀하게 느끼도록 한다.

“인간에게 가장 큰 재앙은 죽음이 아니라 살아가는 동안 내면에서 죽어 가는 것들이다.”

슈바이처의 이 말은 우리에게 가장 큰 재앙은 죽음이나 이별이 아니라, 그러한 인생의 비극 속에서 웃을 수 있는 능력이 없는 것이라고 일러 준다.

웃음을 잃어버리면 감정적인 여유마저 잃게 된다. 건강한 어른으로 살아가려면 유머를 사용하고 즐길 줄 알아야 한다. 어른으로 살아가기 위해, 어쩔 수 없는 상실을 인정하고 흘려보내며 그 상실과 슬픔을 잘 감싸 안기 위해 우리에게는 유머가 꼭 필요한 것이다.

그러나 무엇보다 중요한 건 유머러스한 눈으로 세상을 바라보는 것이다. 그것이야말로 불합리하고 우스꽝스러운 삶을 껴안는 최선의 방법이다.

인생의 희로애락을 경험한 사람들이 짓는 잔잔한 웃음이 가치 있게 보이는 것은 바로 그 웃음이 모순을 겪고 난 뒤에 현실을 긍정하는 태도에서부터 배어 나오기 때문이다.

그러므로 유머 감각이 없다고 너무 고민하지 말고 우선 쉽게 흥분하지 않는 법, 상황을 파악하는 힘부터 기를 필요가 있다. 그리고 인생의 다양한 측면을 포용하도록 노력해야 한다. 그래야만 당신을 포함한 모든 사람을 웃음으로 껴안을 수 있을 테니까 말이다.

니체는 말했다. 환하게 웃는 자만이 현실을 가볍게 넘어설 수 있다고, 그러니 맞서 이기는 게 아니라 유머러스하게 넘어서는 것이 중요하다고.

--김혜남의 [만일 내가 인생을 다시 산다면] 중에서!!

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노자가 쓴 [도덕경]에는 “남을 아는 사람은 지혜롭다고 할 수 있지만, 자신을 아는 사람이야말로 진정으로 총명한 자다. 남을 이기는 사람은 힘이 있는 자이지만, 자기 자신을 이기는 사람이야말로 진정으로 강한 자이다”라는 말이 나옵니다.

관계라는 것은 종합 엔터테인먼트라고 볼 수 있을 것 같아요. 즉 우리가 관계를 잘 맺으려면 모든 부분을 다 잘해야 하는데, 상대의 움직임을 잘 파악하고, 상대를 통제하는 힘을 갖는 것만이 능사는 아닙니다.

먼저 자기 자신과 좋은 관계를 유지해야 하며, 타인과 관계를 맺는 방식이 건강하게 잘 작동해야 하죠.

내가 진지하게 한 말을 상대방이 건성으로 받아넘기면 나는 상대방의 태도에 이미 상처를 받습니다. 그러나 상대방이 내 말에 진지하게 반응해주고, 귀를 기울이며 열심히 들어주기만 해도 큰 기쁨을 느낍니다.

그런가 하면 내 말에 무관심하고 무시하는 듯한 상대방의 자세를 내가 어떻게 받아들이는가에 따라서도 전혀 다른 결과를 만들어낼 수 있어요.

상대방의 무관심으로 상처받고 고통을 느낄 때 이것이 나의 인생, 인격, 외모, 스펙의 문제가 아니라 소통하는 방법의 문제라는 사실을 알기만 해도 우리는 관계 회복의 첫 단추를 잘 끼울 수 있습니다.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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사실 시험 공부처럼 하기 싫은 게 어디 있으랴. 그러나 다들 한 번쯤 경험했을 것이다. 밤새 어려운 문제 하나를 붙들고 씨름하다가 새벽녘쯤 그 문제를 풀었을 때의 기쁨과 뿌듯함을. 그럴 때는 밤이 언제 갔는지 새벽이 언제 왔는지조차 모른 채 그 문제에 집중한다.

어쩌면 문제를 풀었다는 사실보다 내가 무엇엔가 몰두하고 있었다는 사실이 더 기뻤는지도 모르겠다. 왜냐하면 밤새 문제를 풀었을 때조차 아침에는 왠지 모를 뿌듯함과 충만함으로 가슴이 벅찼으니까.

무엇엔가 미쳐 본 적이 있는가? 마치 열애라도 하듯 무엇엔가 풍덩 빠져 본 적이 있는가? 자나 깨나 그 생각이요, 그 생각만 하면 가슴이 뜨겁고 두근거리며, 그 일을 할 때면 자신조차 잊어버리는 무아지경에 빠져 본 적이 있는가 말이다.

만일 그렇다면 당신은 이제 무엇이든 할 수 있는 사람이다. 왜냐하면 당신은 무언가에 미쳤을 때 느끼는 환희와 그것이 가져다주는 자신감, 성과를 이미 경험했기 때문이다.

하나에 미칠 줄 알면 다른 것에도 미칠 수 있다. 열애에 빠진 사람에게 세상이 신비롭고 아름답게 보이는 것처럼, 어느 하나에 미치게 되면 세상과도 연애를 하게 된다.

그리고 내 안에서 피어오른 열정은 나와 다른 사람들과 세상, 그 모든 것을 긍정적으로 볼 수 있게 만든다. 더 나아가 교육심리학자인 미하이 칙센트미하이 교수는 “인생에서 중요한 것은 나만의 삶의 방식을 찾아내는 일”이라고 주장하며 무언가에 빠져서 몰입하는 시간이 자신만의 삶의 방식을 찾아내는 일을 가능하게 한다고 말한다.

황농문 교수는 [몰입]에서 몰입 자체가 주는 긍정적인 효과와 행복감에 대해 설명했다. 몰입을 하면 할수록 뇌의 시냅스가 활성화되고 도파민이 분비되면서 창조성과 의욕이 증가되고 각성과 쾌감을 경험하게 된다. 그러면서 재미의 강도가 세지고 역량과 성과도 높아진다고 한다.

어떤 것에 미친다는 것은 열정을 가진다는 뜻이다. 그리고 그 열정을 행동으로 옮긴다는 뜻이다. 미칠 듯한 열애는 무모한 젊은 시절에나 가능한 것일지 모르겟지만 그것을 제외하고 무엇엔가 미쳐 보는 것은 언제든 가능하다.

그러니 한 번쯤은 일이든, 취미든 인생에 의미를 부여할 수 있는 일에 당신을 다 던져 보라. 미치도록 무엇엔가 열중했던 경험은 당신이 훗날 무엇에든 도전하고 성취할 수 있도록 도울 것이다.

또한 살아 있음의 환희를 당신에게 안겨 줄 것이다.

--김혜남의 [만일 내가 인생을 다시 산다면] 중에서!!

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독일의 유명한 신경생물학자인 요아힘 바우어(Joachim Bauer)는 동물보다 약한 인간이 자연계에서 최강의 존재가 될 수 있었던 이유는 바로 ‘상호협력’ 때문이었다고 이야기합니다. 상호협력이야말로 인간이 가진 비밀 병기라고 하죠.

바우어가 설명했던 비밀 병기, 협력을 우리는 ‘가족애’라고도 설명할 수 있습니다. 한 가족으로 구성된 무리의 애정, 즉 가족애가 상호협력을 가능하게 합니다.

생각해보면 협력은 우리 시대에 정말 필요한 생존 기술입니다. 협력이 단순하게 행복하고 단란한 일상을 만들고, 편안함을 제공하는 것을 떠나서 생존에까지 영향을 미칠 수 있다는 것을 우리는 기억해야 합니다.

경제적 위기나 뜻하지 않았던 재난을 당했을 때, 그런 어려움 속에서 단단하게 협력하는 가족은 힘들어도 서로를 격려하고, 위로하고, 때로는 농담을 통해서 긴장을 완화합니다.

어려운 환경 속에서 단단한 신뢰를 형성한 동료 관계도 마찬가지로 서로를 위로하며 지탱해줍니다. 힘들지만 서로 하나가 되어서 그 힘든 시간을 버티고 결국은 앞으로 나아가는 것이죠.

반면에 협력이 적은 가족이나 동료 관계는 그런 위기가 닥치면 예민해지고 쉽게 짜증 내고, 서로에게 평소보다도 더 심한 비난을 합니다. 가뜩이나 힘들고 불안한데 끊임없이 서로에게 화를 내고 짜증을 내면서 불화를 보인다면, 그 관계는 고통이 끝나기도 전에 붕괴될 수 있습니다.

결국 우리가 겉으로 보았을 때는 경제적인 이유나 뜻하지 않은 재난 등의 문제로 인해서 관계가 붕괴된 것처럼 보이지만, 그 안을 자세히 살펴보면 관계가 붕괴된 원인은 바로 비밀 병기, 협력의 약화에 있습니다.

서로 사랑하고 신뢰했던 부부 관계가 깨지고, 잘 유지되던 동료 사이의 신뢰가 무너집니다. 그러면서 어느 순간부터 가장 미워하고 증오하는 사이가 됩니다. 더 나아가서 서로 이해하지 못해 소통이 단절되고 결국 관계가 깨지고 말지요.

저는 그렇게 협력이 붕괴되면 외부적으로 위기가 닥쳤을 때 여지없이 그 위기를 극복하지 못하고 무너지는 분들을 많이 보았습니다.

가족 문제, 더 나아가서 대인관계 문제에는 이유가 있습니다. 오랜 기간 이어지던 아픔과 상처, 트라우마, 그리고 세대와 세대를 통해서 반복되고 있는 불행의 패턴 등 모든 것들이 한 가족을 끊임없이 아프게 하고 다시 돌아보게 하는 것이죠.

--최광현의 [관계의 심리학] 중에서!!

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