제2차 세계대전 당시, 전쟁에 반대해서 혹은 다른 이유로 상관의 명령에 불복종하고 싶지만 그렇다고 공개적으로 거부하지도 못했던 일부 병사가 일부러 비능률적인 모습을 보이거나 시간을 끄는 방법으로 남몰래 지시를 거스르는 일이 있었다. 훗날 심리학자들은 이러한 현상을 일반인들에게 원용해, 생각이나 감정을 솔직하게 표현하지 못하고 대인관계에서 수동공격적인 행동패턴을 나타내는 일종의 성격장애로 정의했다. 그러나 1990년에 들어서 생각보다 다양한 계층의 많은 사람에게서 이러한 행동이 관찰되자 더 이상 ‘수동공격성’을 분리하지 않게 되었다.
아마 우리도 집에서, 학교에서 또는 직장에서 이런 사람들을 본 적이 있을 것이다. 우리의 요청에 “알겠다”라고 대답해놓고, 전혀 행동에 옮기지 않는 사람, 우리를 대할 때 친절과 무시를 오가는 사람, 비아냥대는 말을 해놓고 우리가 진짜로 화를 내면 농담이었다면서 발뺌하는 사람, 고의인 듯 아닌 듯 중요한 일을 까먹는 사람 등등…….
수동공격성을 지닌 사람은 심각한 ‘미루기 환자’이기도 하다. 그들은 결코 그 일을 하기 싫다는 말을 하진 않지만, 결국 다른 사람들이 못 견뎌 하며 대신 팔을 걷어붙일 때까지 일을 미루고 또 미뤄 결국 하고 싶지 않았던 그 일을 피해 가기 때문이다.
그렇다면 우리는 수동공격성을 띤 사람들을 어떻게 대해야 할까? 상대가 수동공격성을 띤 행동을 한다고 판단되면 분명하게 경계선을 설정하고, 그가 한 말과 행동 사이의 차이를 짚어 만약 그가 같은 실수를 저지른다면 나는 이를 용납하지 않을 것임을 분명히 그에게 알려야 한다.
가장 중요한 한 가지는 섣불리 화를 내지 말아야 한다는 것이다. 그들은 절대 자기 잘못을 인정하지 않을뿐더러 가끔은 오히려 자신이 피해자인 척하니 어찌 화가 나지 않겠는가! 하지만 그들에게 화를 내봐야 아무 소용이 없다. 누군가에게 수동공격을 받았다면, 심호흡으로 마음을 가라앉히고, 화가 날지라도 화를 끓여선 안 된다. 그렇게 되면 스스로 수동공격성 행동패턴에 빠질 수도 있기 때문이다.
--류쉬안의 [성숙한 어른이 갖춰야 할 좋은 심리 습관] 중에서!!
(^-^)비겁함이 습관으로 장착된 얌체들은 일부러 화를 돋우는 일도 잘한다. 그 교활한 페이스에 말려들지 않으려면 평상시 마음 수련을 게을리하지 말아야 한다~♣
“세상에 가장 어리석고 못난 변명은 ‘시간이 없어서’라는 말이다.” (by 토머스 에디슨)
사람이 무언가를 하고 싶어 할 때
시간이 그걸 거부하는 일은 없다.
시간을 지배하면 하고 싶은 걸 모두 할 수 있고
마음과 돈에 여유도 따라온다.
하루 24시간은 모든 사람에게 공평하게 주어지며 이는 누구도 늘이거나 줄일 수 없다. 하지만 1시간의 밀도를 2~3배로 만들 수 있다면 마찬가지로 24시간동안 2~3배 더 많은 것을 할 수 있다. 시간을 효율적으로 쓰는 법을 필사적으로 생각하고 실천하면, 자신만의 시간 활용 노하우가 축적된다.
사람이 매일 직장과 집에서 정신없이 지내다 보면 자신을 위한 시간을 내기가 힘들다. 설령 ‘일이 즐겁다’ ‘책임이 무겁고 힘들지만 성실히 일한다’는 사람도 자신을 위한 시간이 없어지면서 조금씩 마음에 여유가 사라지고 스트레스에 짓눌리게 된다.
그래서 바쁜 사람에게 공부를 추천한다. 공부하는 시간은 자신을 위해 쓰는 시간이다. 정말 하고 싶은 일을 하면 정신적으로 여유를 갖게 된다.
우리가 쓸 수 있는 시간은 바로 지금뿐이다. 시간과 삶이 평생 함께일 거라 생각하지 말자. 시간도 삶도 마냥 있는 것은 아니기에 지금 할 수 있는 것은 바로 하고, 하고 싶은 것은 적극적으로 하는 것이 시간 부자를 위한 철칙이다.
정서적 협박을 받아본 경험이 있는가? 우리에게 협박을 가하는 사람들은 우리가 가진 돈이나 목숨을 욕심내지 않는다. 그러나 그들의 말 한마디는 우리에게 아픔과 죄책감을 안기고, 좋았던 기분을 순식간에 시궁창에 빠뜨리기도 한다.
“넌 어쩜 그렇게 이기적이니? 내가 널 위해 해준 게 얼만데, 내 부탁을 거절해?”, “내가 널 이렇게 사랑하는데, 어떻게 날 무시할 수가 있어?”, “네가 정말 그렇게 한다면, 콱 죽어버릴 거야!” 등등 그들이 내뱉는 말 한마디, 글자 하나하나가 우리의 심장을 움켜쥐고 우리의 숨통을 조인다. 심리학자들은 이러한 현상을 ‘정서적 협박(Emotional Blackmail)’이라고 부른다.
‘정서적 협박’은 비정상적인 인간관계에서 비롯된다. 협박자는 항상 무리하고 불합리한 요구와 위협, 압박, 침묵 등을 통해 자신에게 가까운 사람들 혹은 자신의 인생에서 중요한 사람들에게 좌절감과 죄책감, 두려움, 부끄러움 등을 안김으로써 소기의 목적을 달성하고자 한다. 그러나 때로는 어떤 목적을 달성하기 위해서가 아니라 그저 ‘습관’적으로 정서적 협박을 가하기도 하는데, 이러한 상황이 반복되다 보면 협박을 받는 사람들조차도 그러한 대우를 당연하게 받아들이게 된다.
시쳇말로 ‘협박’이 먹히는 이유는 협박을 받는 사람이 상대와의 관계를 유지하고 싶어 하기 때문이다. 상대는 ‘관계의 결렬’을 무기로 얼마든지 우리를 위협할 수 있고, 우리가 이러한 위협에 대처하는 방법을 모르는 한 상대는 우리를 조종해 자신들이 원하는 목적을 달성할 수 있다. ‘정서적 협박’은 남을 자신의 통제 하에 두고자 하는 강렬한 욕망이 만들어낸 일종의 심리 게임 혹은 전략이다.
정서적 협박 앞에서 우리는 어떻게 해야 할까? 그들은 ‘이치’가 아니라 ‘정’을 앞세운 사고방식과 설득 기술을 가지고 있기에 ‘이치’를 따져 그들의 스타일을 바꾸려고 한들 아무 소용이 없다. 먼저 자신의 관성적 사고방식부터 바꾸어, 서둘러 반응을 보이지 말고 잠시 멈춰 자신의 마음을 들여다보는 시간을 가져야 한다. 먼저 자기 자신을 돌보고, 자신과 잘 지낼 줄 알아야 진정으로 다른 누군가를 사랑할 수 있는 법이다.
다음으로 협박자를 대할 때는 반드시 ‘정서적 경계’를 설정해야 한다. 상대를 아무리 사랑하고, 또 아무리 중요하게 생각할지라도 상대의 감정까지 책임질 필요는 없다. 더 이상 자신의 방식이 먹히지 않는다는 사실을 상대가 깨닫는다면, 그리고 우리의 원칙과 경계가 파고들 틈이 없이 견고하다면, 상대는 우리를 대하는 방식을 달리해야겠다고 생각하게 될 것이다.
협박자의 공격이 완화된 다음 다시 상대와 이야기를 나눠, 나도 그와 ‘함께’ 문제를 해결해나가길 원한다는 사실을 알려야 한다. 내가 너와 함께 어려움을 헤쳐 나아갈 테지만, 올바른 방법을 사용해야만 함께 손을 잡고 맞서나갈 수 있다는 사실을 분명히 알려라.
--류쉬안의 [성숙한 어른이 갖춰야 할 좋은 심리 습관] 중에서!!
(^-^)‘관계’를 빌미로 폭력적인 갑질을 행사하는 못나고 못된 이들이 있다. 될 수 있으면 피하는 게 상책이지만, 피할 수 없는 관계라 해도 갑질을 당할 필요는 어디에도 없다. 서로를 존중하지 않는 관계의 지속은 무의미하며, 자신을 돌보고 지키는 것이야말로 1순위이다!!
